go on girl.

primeiro foi a raiva. de ter sido econdidio de todos na sua vida. de ter perdido todo esse stempo. de ter deixado de viver muita coisa. conhecer pessoas. de ter deixado as oportunidades. de amar sozinho. de me esforçar por nada.
depois foi o alivio. esse que sinto até agora, e nada explica melhor que essa palavra. alivio. é.
alivio por saber que a partir daquele dia, daquele momento em que tudo o que você fez foi chorar e nem me pedir desculpas, foi tentar reverter as coisas como se eu fosse o verdadeiro culpado, a partir daquele dia eu me tornei livre. desses pensamentos, dessas lembranças, dessa vontade de você.
eu me impressiono com a maneira como sinto nada a respeito de tudo. e finalmente essa minha racionalidade diante de tudo me levou a algum lugar. a vida me mostrou que é sempre bom pensar em mim primeiro. a vida e os meus amigos. aqueles aos quais dedico todos os melhores momentos da minha vida! aqueles a quem posso confiar. cegamente.
primeiro eu achei que tinha perdido tempo. com pensamentos em você. com ligações, e mails, mensagens, scraps, depoimentos, palavras, sorrisos.
depois eu aprendi que tudo nos leva a algum lugar. todo esse tempo foi preciso pra que agora eu me sentisse como estou. perfeitamente bem.
e no começo do fim até que eu senti um pouco de culpa ou remorço por te fazer sentir por mim tudo o que um dia eu já senti por você e não sentir o mesmo. mas quer saber? eu já estive no seu lugar. e até que gosto um pouco dessa inversão de papeis.
só que agora você nunca vai ter como esperar por mim, e ver seu amor murchar como comigo aconteceu. porque nada vai mudar o que eu estou sentindo agora. nada vai me fazer voltar. pra nada do que eu vivi enquanto estive em você.


"please don't worry about me i'm fine
only gonna play the fool one time
trust me when i say that i'll be ok
go on girl.."

surpresa.

e finalmente como um desfibrilador que me renasce de todas as esperanças perdidas eu recebi um presente hoje. e percebi que certas pessoas que demonstram certezas inexplicáveis deveriam ser ouvidas as vezes. lembro de como tudo começou. você insistindo em me surpreender e eu acreditando que era por isso eu gostava tanto de você. tá ai. a melhor das surpresas. e puta que pariu. eu não sei o que fazer diante disso. eu devo ser um otário mesmo. de que adiantaram todas essas palavras? esses desejos e essas fantasias diante de tudo? tempo, inspiração. se diante de algo simples, um esperado sim eu não sei o que fazer. deixa que o a amanhã (quem sabe) dirá.

10 motivos pra gostar do John Mayer

(tirado do blog nessas horas)

(isso não quer dizer que você vai passar a amá-lo também depois disso... afinal, não é uma maioria que tem a felicidade de perceber como esse cara é so fucking awesome!)

1. Um cara que começa a carreira cantando "Your Body Is a Wonderland" para teenagers e consegue levá-la a um dos pilares do blues com JM3, e digo até mesmo com o "Continuum" , conquistando os mesmos e milhares de outros fãs merece, no mínimo, respeito.

2. Ele compõe músicas com perfeição, e ainda escreve em uma delas que "never gonna find the perfect rhyme for heavier things" - se ele não encontrou e o cd ficou daquele jeito... imagina se tivesse...

3. Ele é um dos poucos artistas que tem tapers em quase todos os seus shows. Afinal, todo mundo quer ouvir cada detalhe diferente de cada show. e são muitos detalhes, ótimos detalhes.

4. Essa aqui ainda explica a 3: a cada show você pode esperar algo diferente: pode ser aquele solo que era em "Something's Missing" ou "Come Back To Bed", e hoje é em "Gravity", por exemplo, ou devaneios (sensacionais) durante as músicas, e até composições de Medleys feitos na hora. "Bold As Love" em Where The Light Is é na minha opinião um dos melhores exemplos disso.

5. Ele é todo cool e "I'm not a singer, I'm a guitarplayer/songwriter", fã de Stevie Ray Vaughan e Jimmi Hendrix, que tocou no dvd do Eric Clapton, já tocou com Buddy Guy, e ainda assim fez colaborações com muitos cantores hits da indústria fonográfica como Alicia Keys, Fall Out Boy, Kanye West... enfim, o cara é eclético. Manda ele tocar com Borat que vai ser bom de alguma forma.


6. Ele poderia escrever um livro com todas as suas filosofias expostas durante seus shows, tipo "Go broke for what you love, it's only money, it's just stuff" ou "I've done everything that I wanted to do in my life except give and feel love from my living"

7. Somente algumas pessoas percebem quando a mágica realmente acontece: ela acontece em "Covered in Rain" no Any Given Thursday, naquele solo que você deu forward porque "não aguentava mais". Seu idiota, perdeu os melhores minutos do dvd.

8. As caras e bocas que ele faz enquanto toca demonstrando expressões/feições verdadeiramente orgasmáticas... (...)

9. Ele poderia lançar um cd (foda, por sinal) só com algumas das músicas (fodas) que ele ainda não resolveu gravar, porque... sei lá.. tinham outras? (Vide: "Hummingbird", "Tracing", "Distance"...)


10. Ele é fucking awesome, até ele sabe disso. Sem contar que ele conta com a parceria de David Ryan Harris e David Labruyere... então, se dizem que a união faz a força, eu digo que John Mayer faz a Billboard inteira se vocês deixarem.

confusão.

hoje algo que aconteceu me derrubou. muita coisa acontecendo. muita coisa ao mesmo tempo. desejei não te ter, e depois desejei te ter. e me pareceu que depois de tudo você desejou me ter. ironia estranha, coincidencia estranha. como você fez ouvir meus pensamentos quando eu mais desejei que eles estivessem longe de você. ainda não acredito. dificil de acreditar que depois de estar sempre na minha frente você de repente pareceu tentar me alcançar. não sei como explicar o que senti. aliás, eu sei. o mesmo que tenho sentido. essa vontade de estar longe de você. por que não consigo ser claro e direto? por que ouvi todos esses 'por favor' dirigidos a mim e isso quase me partiu o coração como tomar um soco sem dar a outra face? talvez eu não esteja assim tão na sua frente quanto penso que estou. talvez a verdade seja é que agora estamos empatados, e o que eu quero mesmo é distancia de você.


"Back to you
it always comes around
back to youI tried to forget you
I tried to stay away
But it's too late

over you
I'll never over
over you
there's something about you
It's just the way you move
the way you move me"

Bold as love.

Anger he smiles, towering in shiny metallic purple armour
Queen Jealousy, envy waits behind him
Her fiery green gown sneers at the grassy ground

Blue are the life-giving waters taken for granted,
They quietly understand
Once happy turquoise armies lay opposite ready,
But wonder why the fight is on

But they're all bold as love, yes, they're all bold as love
Yeah, they're all bold as love
Just ask the axis

My red is so confident that he flashes trophies of war and
ribbons of euphoria
Orange is young, full of daring,
But very unsteady for the first go round
My yellow in this case is not so mellow
In fact I'm trying to say it's frightened like me
And all these emotions of mine keep holding me from,
Giving my life to a rainbow like you
But, I'm bold , yeah, I'm bold as love
Yeah, yeah
Well I'm bold, bold as love (hear me talking, girl)
I'm bold as love
Just ask the axis (he knows everything)

everyday I have the blues.

sensacional essa melancolia que o blues me traz. tudo que eu preciso é de um cigarro e esse balanço de guitarra que só quem ouve sabe o que é. como é boa essa coisa de simplismente se deixar levar por esse solo de Out of my mind ou se perder no embalo da guitarra de Bold as love. a melancolia é um dos estados de espirito que eu mais gosto. é nela que consigo produzir o que de mais profundo minha mente tem. e dela que vem minha inspiração, minha vontade de mudar as coisas. felicidade não leva ninguem a querer mudar o mundo. as pessoas se estabilizam na felicidade, isso causa uma vontade de parar o tempo. parar os fatos. prefiro estar melancólico e tirar proveio de algum pouco de cultura e um intelectualismo mesmo que fingido a me perder nessa exaltação de estar o tempo todo feliz, de nunca querer mais. quero me perder nesse silencio musical e nessa paz interior que é a melancolia.


"Go tell your friends what Johnny did
If they don't laugh right at you
They just as fucked up as you is"

"Blue are the life-giving waters taken for granted,
They quietly understand
Once happy turquoise armies lay opposite ready,
But wonder why the fight is on"

diferença.

depois de um fim de semana de chuva, o sol resolveu aparecer. nem tanto mas veio. e mais uma vez meus atos contrariaram minha mente, pois a pouco mais de doze horas atras afirmei te olhar de outro jeito e agora o que quero mesmo é ter essa chuva de volta, essa vontade de estar contigo debaixo do cobertor esquecendo a vida lá fora. e o seu calor humano abraçado ao meu corpo me faria não pensar em mais nada. isso me mata. desculpa admitir mas as vezes acho estranho tanto interesse assim pela gente. quando na verdade comparada as outras você não seria nem mesmo o meu tipo. algo em você me causa estranho encantamento. que só você tem. essa coisa de me atrair pras tuas conversas. de me fazer imaginar a tua voz no meu ouvido. como pode? a verdade é que eu não consigo fingir que ão me importo com você. nem que seja aquela típica preocupação de irmão mais velho. cada vez mais luto contra isso. te desejo em meus braços quando na verdade queria te desejar longe de mim. mas quem liga pro que eu quero?

novidade.

eu preciso me reinventar. ser algo que não esse emaranhado de pensamentos e fantasias que por acreditar acabaram por se tornar verdades absolutas pra mim. por mais racional que eu insista em ser eu sempre me permito até demais ficar pensando na vida e perder horas de um sono que é sempre muito necessário. e essa coisa de resolver escrever e guardar pensamentos de uma só vez assim só me faz pensar cada vez mais. a inspiração é uma coisa muito doida. ontem um alguém me disse ter certeza de que daqui a alguns anos certas coisas irão se consertar, e tudo o que um dia eu desejei irá acontecer. estranho ouvir toda essa certeza das pessoas. até demais. e é nessas horas que eu aprendo que preciso pensar grande, além das minhas fantasias. e isso é me reinventar.

EMANCIPATE YOURSELF

lucidez.

de uns tempo pra cá tenho percebido que a minha vontade de parar de escrever sobre você, sobre nós foi finalmente atendida. não que eu nunca mais vá falar de nós, muito ainda vai acontecer. mas de um jeito diferente. dar murro em ponta de faca é muito bom pra quem é mazoquista e eu detesto a dor. você já não me tem do mesmo jeito e a cada dia que passa eu percebo que não vale a pena investir no que eu não sei o que é. trocar o certo pelo incerto.e quer saber? você tem parte de culpa nisso. a falta de interesse, por tudo que diz respeito a nos só fez me afastar de você. será que custa perceber que eu sou avesso a esses jogos de tudo. mas sei lá isso aqui, esse desabafo. isso pode ser uma fase. um momento de lucidez que me faz ver que eu mereço coisa melhor. talvez daqui a algum tempo eu me cegue diante do que senti por você um dia. talvez um dia eu volte a gostar de sentir dor.

você.

acho que no fundo somos todos iguais. essa coisa de mascarar fraquesas e sempre mostrar como não nos importamos com certas coisas. mas guardar sentimentos é a pior das coisas. devemos sentir em voz alta, explicar nossos pensamentos ao invéns de guardá-los porque isso na verdade não tem sentido. é isso que desejo de você as vezes. vem. diz pra mim o que você sente, mesmo que esses sentimentos não sejam por mim. é MUITO ruim dar socos em pontas de faca pra tentar adivinhar o que a gente realmente tem.

proteção.

eu preciso parar de escrever sobre o amor. aliás eu não preciso. o que eu preciso é tirar de mim essa mania de afirmar pra mim e pros outros essa minha face que rejeita o romantismo. mas peraí. eu não o rejeito. eu ouço musicas sobre isso, eu leio sobre isso, eu falo sobre isso. eu vivo porque amo. a verdade é que eu ainda não encontrei o amor ou ele que ainda não me encontrou. a verdade é que o amor sempre pareceu fugir de mim. na forma de todos esses desencontros e essas decepções eu resolvi me proteger desse amor que todos a minha volta procuram, e acham. eu resolvi que simplismente não preciso dele. não preciso da necessidade dele. deixa que ele encontre o caminho até o meu coração e tente destruir esse anticorpo que eu criei enquanto ele estava longe. e quem sabe ele ainda não esteja. eu só quero ter certeza de que estarei preparado pra isso.

"o amor nada mais é do que um agrupamento bagunçado de carência, desespero, medo da morte, insegurança sobre o tamanho do pênis, e a necessidade egoísta de colecionar o coração de outras pessoas."

saudade.

saudade. palavra bonita essa. saudade é saudavél. sempre teremos saudade de alguma coisa. do velho amigo, de ouvir aquela musica, de pessoas, de épocas. bom é aquela saudade que quase não cabe no peito e te faz querer largar tudo pra tirá-la de você. bom é sentir como ela nos revela a paixão que temos por certas coisas, por certas pessoas. sinto saudade de você.

mudança.

perder-se também é caminho, ouvi alguém dizer. gostei. da ideia de sair por ai sem rumo, esquecer da vida. ou não esquecer. apenas planejá-la sem receios, sem medos, sem rumo. viver devagar. e acho que rumo não é a palavra. acho que é destino, não ter rumo é não ter direção. e na verdade a direção é o que importa. mudar é bom, preferencias, circulos socias, marcas de pasta de dente, estilos de musica, roupas, pessoas.

também ouvi dizer que só o que é morto não muda. não acredito totalmente nisso. na verdade espero me olhar no espelho daqui a quinze anos e perceber que ainda sou a mesma pessoa. apenas o molde mudou. quero ser aquele diamante bruto que é lapidado com dificuldade e luta pra atingir a perfeição. mas não quero ser perfeito. a perfeição é chata. o ser humao deveria amar o imperfeito, se permitir cometer erros pra aprender com eles. mas não temos chances de errar. a direção que a vida nos coloca é a do perfeito. no sempre certo. experimente errar e veja o que o mundo não faz de você?!?!

opção.

quero um dia com mais horas, uma vida com mais paixão - não essa convencional - amigos com mais interesse, quero poder caminhar em praias desertas ouvindo musica e olhando o mar, sozinho. quero poder viajar só pra fugir daquilo que não quero. mas quase nada do que sempre desejo é o que realmente preciso. precisamos mesmo é de comida, amor e cultura. de todas as formas. o resto é opicional. o resto é resto. mas por que é o resto que sempre nos soa mais interessante?

eu e você.

é estranho ver como você foge de relacionamentos quando na verdade tudo o que temos não passa disso. diferente é claro desses que sempre vemos. não por mim, mas por você. você e esse seu receio em se envolver diretamente. nem percebe que já se envolveu. ou tudo isso é apenas imaginação minha? queria eu poder te confortar com tudo o que digo, fazer você acreditar nas minhas palavras nas nossas conversas indiretas sobre nós. queria poder te sossegar em mim com meus beijos, e não ter que evitar falar de nós na frente de todos por te deixar sem graça. tudo isso que passamos no final sempre me faz ver o descaso que você tem por mim. mas eu continuo correndo na sua direção. porque um dia disse que te amava e hoje não sei mais o que sinto, e sinto que preciso estar perto de você pra descobrir, mas quanto mais me aproxmo mais confuso fico.

inutilidade.

ás vezes eu desejo ter alguém só pra esfregar na sua cara que eu não sou totalmente seu. que meus pensamentos não acabam por sempre te procurar. temo por você deduzir que é de teus beijos que a minha boca sente falta. porque assim esse jogo sempre continua, e eu vou sempre correr atras de você. porque tenho essa escrota mania de achar que isso é o certo, que a gente tem mesmo é que correr atras do que quer. o pior é que você as vezes me faz pensar que você não me quer, pior ainda é que isso nem sempre acontece. porque perdi as contas de quantas vezes tive você, mas por algum motivo sempre te deixei escapar. acho que gosto de correr atras de você. gosto da maneira como você me tem nas mão. mazoquismo escroto esse. ser dependente desse sentimento que nem sei o que é. por favor me faça não te querer, me permita te esquecer. quero me livrar desse vicio tão estranho que tenho na gente.

metalinguagem.

é estranho como escrevo bem. do meu jeito é claro. como consigo dizer exatamente o que quero e o que sinto. imagino que seja porque falo pra mim e pros meu pensamentos. converso comigo. covardia. queria mesmo era poder gritar todas essas palavras que escrevo pra ninguém pro mundo ouvir. sei que é cliche desejar que todos saibam o que você sente. e na verdade não é isso que sinto. e não creio que escreverei pra mim a vida toda. quero apenas achar alguem pra quem eu ache que vale a pena gritar.

direção.

"De mentirosa basta a nossa própria cabeça que nos faz imaginar e nos iludir. O que eu tive vontade declamei bem alto mesmo, porém minhas vontades nunca foram promessas. E quando se tratava de mim, confesso o egoísmo. Posso dizer que ganhei minha solidão, comprei algum silêncio e vendi qualquer sentimento. Hoje eu acordei meu e de mais ninguém."


bom saber como essa inspiração me funciona tão bem. bom ver como eu sei que alguém pensa como eu. um alguém que apesar da distancia me parece concreto, próximo. não como esses de musicas que eu ouço desejando saber como realmente as pessoas se sentiam. se não era apenas imaginação minha diante da minha interpretação. palavras claras são sempre melhores que as entrelinhas. atitudes diretas sempre me satisfazem mais que aquelas feitas por terceiros. um tapa na minha cara me diz um não que eu prefiro ouvir desse tapa do que ver através de uma frase, de um trecho de musica, que você já me esqueceu. comigo? seja direta. diga o que quer e não o que não quer. essa psicologia reversa já deu no meu saco e o que eu quero mesmo são conversas de verdade. nada mais que isso. é pedir demais? será que eu sou o único que rejeita esse papo de fazer charme. de ter que adivinhar os pensamentos dos outros porque é legal. sedução e preliminares só são legais quando te levam ao lugar e á situação fisica que elas propoem. não seduza a minha mente pras tuas fantasias. seduza o meu corpo. não me prepare pra conversas embaraçosas, sejam elas sobre o que forem. apenas converse comigo. me diga o que você quer e eu faço. mostre me a direção pois eu estou cansado dessa falta de rumo.

de um alguém que leu em algum lugar.

"E hoje deixa eu sentir a sua falta, pra saber que ela é gigante.
Hoje deixa eu sair sem você e não sentir vontade de ninguém, e te querer, do começo ao fim.
Hoje deixa eu te ligar e você não atender, deixa eu te mandar mensagem e você não responder.
Hoje finja que não existe! Desaparece, some, esquece.
Hoje qualquer rumo se torna perdido.
Hoje qualquer música se torna barulho.
Hoje qualquer beijo se torna dispensável.
Hoje o que eu tenho é a figura do ontem.
Hoje pela manhã eu achei que fosse você.
Hoje pela tarde eu senti falta de você.
Hoje de noite eu tive certeza. É você.
Hoje, parece que nunca existiu.
Hoje eu dependi de você.
Mas hoje, hoje ... Hoje eu não tive você.
Deixa eu pensar em mais 24 horas sem você, da forma que for, deixa eu te perder."

análise.

essas resoluções que faço sobre o amor e o que é amar dentro de mim de nada me servem. quando na verdade o que eu realmente quero é alguém do meu lado, que me admire, que me faça achar que vale a pena me esforçar igual um filho da puta pois terei o reconhecimento que acho que mereço. mas acho impressionante como as pessoas encaram o amor como algo que lhes funciona tão bem. não, eu não acredito nessa história de que o amor faz as coisas acontecerem. prefiro ser cético e racional, e simplismente acreditar que outros sentimentos podem ocupar seu lugar. e não me sinto um hipócrita pelo fato de dizer tudo isso e desejar dentro de mim que você esteja do meu lado. eu amo sim. só não encaro o amor como as outras pessoas. não consigo sentir esse amor incondicional que eu acho que não vem de ninguem a não ser de pai e mãe. sei lá... talvez amanhã eu sinta isso. mas até amanhã muita coisa pode acontecer.

complicação.

preciso descobrir porque escrevo tanto sobre você. gosto da ideia que me deram indiretamente de escrever sobre aquilo que sinto, mas é assustador como só consigo falar de você. cada palavra do que escrevo torna tudo mais complicado. tudo o que temos e fazemos sempre acaba por nos complicar. beijos, conversas, risadas, passeios, o cigarro que fumamos juntos, o sexo. não ter sexo complica tudo ainda mais. mencionar o sexo complica. até mesmo imaginá-lo complica. por que justo o tipo de complicação que eu não quero sempre pula diante de mim? principalmente quando é relacionado a você. esses textos sobre nós - precisam parar de ser escritos - só complicam as coisas.

solidão.

acordei hoje desejando ser egoísta. preciso pensar em mim. preciso me livrar dos outros em todos os sentidos. queria um lugar só meu, sem ningém pra me importunar a menos que eu queira. queria não ter que atender o telefone, acordar a hora que eu quero. queria não ter a obrigação de pensar nos outros. meu oxigenio é a ansia por ser livre. vivo cada dia esperando por isso. antes de enfim me cansar da solidão e desejar alguém pra acordar do meu lado e me impor carinhosamente todas as obrigações das quais um dia me livrei.

"Hoje eu percebi uma carência absurda... De ficar sozinho."

permissão.

como algumas vezes acontece hoje eu me permiti chorar. chorar pelas minhas paixões, chorar pelos meus amigos, por todo o orgulho que eu sinto por tê-los por perto. olhando fotos e lendo textos gerados de nossos anos de amizade.chorar mesmo. chorar de não conseguir falar. verdadeiro homem aquele que se permiti chorar. que consegue se permitir. mas não faz isso na frente dos outros. só dos que valem a pena. se você demonstra essa fraquezas na frente de qualquer um eles acabam por passar por cima de você justamente por que sabem o que te deixa assim, vulnerável. nunca espere que ninguém passe a mão na sua cabeça ou segure a sua barra. eventualmente isso acontece. e é ai que você encontra aqueles pra quem vale a pena demonstrar suas fraquezas. e chorar.

racional.

o sofrimento é inexplicavel pra mim. as vezes vejo as pessoas sofrendo sem que nem pra que. termino de namoro, gente que morre, amigo que perdeu. tudo isso me parece tão normal. a vida é assim. as coisas acontecem. com todo mundo. menos pra uns é claro mas acontecem. sofrer só estraga tudo aquilo que você sempre planejou. viva, sinta, curta. e quando acabar agradeça. é isso que a vida quer da gente. é pra isso que devemos estar preparados. espero que um dia esse meu racionalismo me leve a algum lugar.

musicalidade.

é incrivel como todos os sons que ouço me dizem alguma coisa. como todas as musicas que entram por meus ouvidos sempre deixam algo dentro de mim. se eu pudesse escreveria textos apenas com musicas. elas sempre me dão respostas, me ajudam a ser quem sou, me constroem, dizem o que sinto. etranha mas boa essa sensação de que alguém pensa como você, que involuntariamente te entende, sem saber. a musica nos faz pensar em voz alta.

mais uma de amor.

diante de toda essa falta de tempo pro amor e desencontros com tudo o que ele representa pra mim eu simplismente finjo que não me importo. é mais fácil pra mim achar que isso não me atinge. acho que a gente se sente melhor quando todos os outros bons sentimentos que não o amor estão presentes. só eles nos bastam. porque o amor sempre complica tudo. eu digo o amor que esboça uma pretensão conjugal. esse que nos sufoca e nos transforma em quem não somos. nos tira do estado normal e nos rouba o que há de racional dentro de nós. qualquer outro tipo de amor é saudável. a verdade é que meu inconsciente está mesmo cansado jogá-lo pro meu consciente. de tentar me mostrar que eu preciso dele. e eu prefiro assim. prefiro correr atrás de objetivos concretos ao invés de fantasiar um amor possível. formatura, salário, emprego, sucesso. familia vem depois. depois da afinidade e antes do amor. ninguém forma uma familia com amor. deveria. a verdade é que as pessoas se casam apaixonadas. nunca se deixa que essa paixão se transforme num amor saudável, companheiro. amor de amigo. eu acho que as pessoas deveriam se casar com seus amigos. funcionaria muito mais pro meu inconsciente.

meu jeito.

ás vezes acho que sou manjado demais. como todas aquelas pessoas que insisto em criticar. esse jeito meio bronco as vezes, essa falta de romantismo, essa mania de dizer tudo que não gosto sempre em voz alta. acho que as pessoas se cansam de mim depois de um tempo. culpa minha. mas não tenho interesse na força de vontade pra mudar, acho que me acostumei a ser assim e foda-se. quero mesmo alguém que goste de mim pelo que sou. que enxergue minhas qualidades mesmo apesar de tudo. é pedir demais?

desejo.

uma vez ouvi alguem perguntar se era o unico a esperar pelo improvavel. fez quase questão que eu escutasse. também espero por ele, aquele improvavél que nos prende a pensamentos inuteis, surpresas que não serão feitas, relacionamentos que não existem. menos da metade daquilo que sempre esperei de fato aconteceu em toda a minha vida. os convites, os amores, os beijos, o dinheiro, a aprovação. muito do que quero não acontece. espero ao menos que aquilo que não quero não pule em cima de mim a me contrariar. estacionar em pensamentos improvaveis e continuar apenas desejando que coisas boas aconteçam é melhor que esperar que as coisas melhorem. aliás, isso também é esperar pelo improvavél.

estabilidade.

a paz do silencio as vezes se torna assustadora. e o silencio as vezes confunde paz com solidão. silencio bom é o silencio da alma. é senti-la sossegada. assustador é pensar na paz como algo que um dia acaba. e quando a paz acaba ela nos faz querê-la de volta. e correr atras do que nos escapou por entre os dedos é o que nos motiva a viver. paz é liberdade, é conforto, estar bem com o mundo e com o seu mundo traz paz. não imagino viver sem isso.

corrida.

eu queria ser como você. ter esse poder de não demonstrar fragilidade. ter essa vitalidade e essa deonstração de vontade de viver. e quando penso nisso sinto saudade de estar com você. do calor do seu corpo quando a gente dança, de você falando sem parar e conseguindo ser a unica pessoa no mundo que fica interessante assim. impressionante como você me faz um ótimo romantico pra quem não se dá com sentimentalismos. só queria que você fosse assim. ao menos comigo. acho que você tá sempre na minha frente. e faz de propósito pra que eu corra atras de você.

aprendizado.

tenho procurado aprender com meus erros. isso me faz tentar fazer as coisas de uma maneira diferente. ver que não me conheço totalmente. mas os erros que cometi tentando concertar meus erros talvez exijam uma posição um pouco mais profunda da minha parte. algo que ainda não descobri o que é. a verdade é que isso que sou e meus atos se tornam a cada dia mais dificeis de compreender. me desconheço com o passar dos tempos quando o que eu realmente queria era ser por dentro sempre a mesma pessoa. e sou o contrario. mudo o que penso mas fico preso as mesmas atitudes. me transformo num hipócrita interior a cada dia. quero poder descansar minha cabeça enquanto descaço minha mente. quero poder agir de forma a não me arrepender ou me recriminar depois. a cada dia que passa sei menos como mudar isso. e essa analise mental que eu insisto em fazer achando que ajuda só piora. porque nada que faço pra me ajudar acaba por funcionar por inteiro pra mim? talvez seja mais um erro com o qual aprender.

amizade.

estranho como sou dependente desse desconhecido. como essa pessoa que tem tudo pra não merecer minha confiança procura por mim e me faz procurar por ela só pra conversar. e como essa confiança de melhor amigo surgiu tão divinamente com o tempo. bom foi ver como isso mostra uma verdadeira amizade pois não foi estragada por um erro impensado. como a confiança e a parceria acabaram por permancer, mesmo que por uns momentos tenham se ausentado. estranha amizade verdadeira essa que a distancia não destrói. essa que me dá tanta alegria e me faz querer ouvir conselhos, dar conselhos, falar merda, chamar de camarada. a amizade é o bem mais precioso que existe. e vem melhor com as diferenças. de gosto, de religião, de classe social, de preferencias. pois impõe o respeito necessário à confiança. o respeito é sempre irmão da confiança. ótimo é olhar pra trás e ver como conquistei os dois e encontrei com eles um relacionamento fraternal. uma dependencia saudavel dos verdadeiros amigos.

pra começar

isso aqui não é feito pra ninguém. é simplismente pra eu ter onde colocar tudo o que passa pela minha cabeça, tudo o que eu escrevi ou li um dia, de uma só vez. só pra depois ter onde ir seu eu quizer um dia lembrar o que eu andei escrevendo por ai.

mas se quizer ler...