orgulho de não ter orgulho.

toda essa riqueza cultural musical que eu insisto em achar que tenho sempre se vai quando acordo como estou hoje. essa vontade de jogar pro mundo toda a sentimentalidade que existe em mim seja ela positiva ou não. aí como sempre vem a trilha sonora manjada de sempre, aquela que eu escuto justamente nesses dias. não que não seja boa. até que ela foge do popular. o problema é fazer dela um instrumento de expressão dessa fase que, na verdade mesmo, é aquela que eu menos gosto. queria eu na tristeza conseguir falar de algo que não fosse amor. política, natureza, ou qualquer outra coisa que valha. acho que eu sou mesmo um puta de um mal amado isso sim. porque a gente nunca tá satisfeito com o que tem? porque amor teima em ser o tipo de coisa que quanto mais se tem, mais se quer? mais que isso, mais se precisa. porque dentre todo o tipo de amor há de me faltar justo aquele que machuca mais quando faz falta? e pra quem direciono todas essas perguntas? há respostas pra elas? talvez... talvez, por assim dizer, elas estejam nesse tal "recheio" da minha necessidade. talvez encontremos as respostas quando não precisarmos mais das perguntas. uma coisa deveria ser consequência da outra na verdade. um dia finalmente aprenderei que essa coisa brega de que existe no mundo alguém pra você é verdade. aí eu vou parar e esperar, e todo o meu sofrimento e ansiedade a respeito disso vão embora de forma quase volátil. ou não. nunca saberei de fato se aquela decepção foi a de um grande amor até que este realmente venha de forma a preencher da maneira mais completa meu coração e me fazer sofrer de verdade quando acabar. cheguei a conclusão de que eu nunca amei de verdade. paixão era aquilo, e um grande reflexo do fim da minha enorme carência por alguém que ao mesmo tempo me elogie como amigo e me queira como homem. mas aí tudo foi embora, me deixou aqui muito bem obrigado, e me trouxe de volta a esse ponto. a razão mesmo dessa incasável dissertação sobre o que é, pode ser ou será o amor pra mim vem do fato dele nunca ter existido na minha vida. e hoje eu vejo que era orgulho aquilo que não me deixava admitir. até lá vamos ver se ao menos a playlist muda.