Lua Nova.

Alguma coisa do tipo "não existe vida sem você" foi pronunciada naquela tela de cinema. Eu disse algo que soou como um resmungo, algo sobre como não acredito nisso. Ela perguntou por que. Por que? Simplismente por não acreditar que um amor de tão pouco tempo possa ser maduro a ponto de descartar a existência de uma pessoa no momento em que a outra se vai. Na verdade não é essa a questão, na verdade é o oposto. Eu acho que não existe saúde num amor imaturo, e acredito que só este possa permitir tal 'estilo de vida', digamos. Mas ao mesmo tempo é preciso passar por essa fase pra se chegar ao tipo de amor que eu considero ideal, e como chegar a eessa fase sem sentir vontade de morrer sem a pessoa amada? Razão. Essa palavra que merece sempre, ao meu ver, ser pronunciada a toda vez que se fala de amor. Mesmo que por muitos seja considerado paradoxal falar de amor caminhando junto com a razão. Voltando, porque esse tipo de amor faz a vida das pessoas incompleta ou a certos pontos até descartável é minha questão. Pode até parecer pedante, mas como não to aqui pra provar nada pra ninguém, reafirmo o que eu disse. Não existe amor que se sustente apenas com juras, e atos impensados podem até parecer bonitinhos mas não bastam pra sustentar ninguém do que eu realmente acho necessário pra viver. Mas enfim, talvez isso nem exista também, é Hollywood. E talvez essa conversa precise ser mais aprofundada também...

O Clube Do Filme.

Interlúdio (1946) - Alfred Hitchcock

Ingrid Bergman (beijando Cary Grant): Este é um caso de amor muito estranho.
Grant: Por que?
Bergman: Talvez pelo fato de você não me amar.
Grant: Quando eu não amar você, eu aviso.

Friends, Lovers or Nothing

...there can only be one
friends, lovers or nothing
there'll never be an in-between, so give it up!

How can it be?

She's one of my closest friends, and honestly, we tell each other everything, we make each other laugh, we help each other through just about everything, we're there for each other when no one else is around. It could be perfect. If only it felt right.
I've known her for like a zillion years. But I think I speak for both of us when I say 'the feeling' just isn't there. I don't get butterflies. I don't constantly think of her. I don't loose sleep over her. I’m not put off eating. When I look at her, I don't have the urge to hold her. The feeling of what I class as love, isn't there.
But in a strange way, I wish it was. She's like the nicest girl I’ve ever met, she's brilliant, we work well together, she's unbelievably good for me. My words could never do her justice. Why in the hell don’t I see her like that?
How can I see the girl that I loved the most like I did, when deep down I knew it would go wrong, I knew it wasn’t ‘forever’. How can I love her. But not my friend? Wait, I do love her, but in a friendship way.
My point is, I know you can’t choose would you fall in love with. I wouldn’t want you to be able to choose. Part of the excitement of love is not knowing where it’s going or is its going to be.

Just in my perfect world, we’d love each other and things would be so wonderfully simple.

Half of my heart.

Gosto muito de dizer que amo aqueles que estão a minha volta com os meus atos, uma lembrança, uma meia palavra completamente entendida, uma risada disfarçada, uma demonstração de sintonia sem esforço algum, gosto de falar (ou escrever) sem esforço algum, e talvez minha ausência se dê pelo fato de que tenho cada vez menos a dizer. Estou vivendo. E mais do que falar, gosto de viver. Conhecer. Compreender. Gosto de como, cada vez menos, preciso parar e pensar que tipo de pessoa sou. Gosto dessa descoberta de mim como pessoa, como amigo, irmão, filho, sobrinho, neto, cidadão. E já nem tem me importado muito reproduzir aquilo que leio ou vejo por ai. Apesar de continuar o fazendo, pois sendo isso a demonstração de gente como eu, torna-se também um reflexo do que sou, do que quero ser, do que serei, do que fui. Descobri que gosto do que fui, me fez ser o que sou. E gosto ainda mais do que sou. De como me sinto mais respeitado, mais observado por quem me rodeia dessa vez. E poderia dizer se prefiro o julgamento das ações ou das palavras, mas simplismente detesto pensar nessa palavra. Não gosto de gente que acha que sabe tudo, e que diz tudo o que acha que sabe sobre tudo e todos. Gosto de gente que aprende como eu, da maneira mais saudável, mais sincera, mais satisfatória, mais bonita. Gosto de conversa de gente grande. E detesto gente que me prova que estou errado, mesmo admirando-as, e mesmo que nada disso me faça gostar mais de alguém essas pessoas ganham um bom lugar "em mim". Gosto mesmo do fato de como meus amigos me inspiram, já não me sinto mais tão chato.

natureza humana.

Cheguei. Sinto de novo a natureza
Longe do pandemônio da cidade
Aqui tudo tem mais felicidade
Tudo é cheio de santa singeleza

Vagueio pela múrmura leveza
Que deslumbra de verde e claridade
Mas nada. Resta vívida a saudade
Da cidade em bulício e febre acesa

Ante a perspectiva da partida
Sinto que me arranca algo da vida
Mas quero ir. E ponho-me a pensar

Que a vida é esta incerteza que em mim mora
A vontade tremenda de ir-me embora
E a tremenda vontade de ficar

Vinícius de Moraes

for what it's worth.

"...it's never too late to be whoever you want to be. There's no time limit, stop whenever you want. You can change or stay the same, there are no rules to this thing. We can make the best or the worst of it. I hope you make the best of it. And I hope you see things that startle you. I hope you feel things you never felt before. I hope you meet people with a different point of view. I hope you live a life you're proud of. If you find that you're not, I hope you have the strength to start all over again"

orgulho de não ter orgulho.

toda essa riqueza cultural musical que eu insisto em achar que tenho sempre se vai quando acordo como estou hoje. essa vontade de jogar pro mundo toda a sentimentalidade que existe em mim seja ela positiva ou não. aí como sempre vem a trilha sonora manjada de sempre, aquela que eu escuto justamente nesses dias. não que não seja boa. até que ela foge do popular. o problema é fazer dela um instrumento de expressão dessa fase que, na verdade mesmo, é aquela que eu menos gosto. queria eu na tristeza conseguir falar de algo que não fosse amor. política, natureza, ou qualquer outra coisa que valha. acho que eu sou mesmo um puta de um mal amado isso sim. porque a gente nunca tá satisfeito com o que tem? porque amor teima em ser o tipo de coisa que quanto mais se tem, mais se quer? mais que isso, mais se precisa. porque dentre todo o tipo de amor há de me faltar justo aquele que machuca mais quando faz falta? e pra quem direciono todas essas perguntas? há respostas pra elas? talvez... talvez, por assim dizer, elas estejam nesse tal "recheio" da minha necessidade. talvez encontremos as respostas quando não precisarmos mais das perguntas. uma coisa deveria ser consequência da outra na verdade. um dia finalmente aprenderei que essa coisa brega de que existe no mundo alguém pra você é verdade. aí eu vou parar e esperar, e todo o meu sofrimento e ansiedade a respeito disso vão embora de forma quase volátil. ou não. nunca saberei de fato se aquela decepção foi a de um grande amor até que este realmente venha de forma a preencher da maneira mais completa meu coração e me fazer sofrer de verdade quando acabar. cheguei a conclusão de que eu nunca amei de verdade. paixão era aquilo, e um grande reflexo do fim da minha enorme carência por alguém que ao mesmo tempo me elogie como amigo e me queira como homem. mas aí tudo foi embora, me deixou aqui muito bem obrigado, e me trouxe de volta a esse ponto. a razão mesmo dessa incasável dissertação sobre o que é, pode ser ou será o amor pra mim vem do fato dele nunca ter existido na minha vida. e hoje eu vejo que era orgulho aquilo que não me deixava admitir. até lá vamos ver se ao menos a playlist muda.

here we go again.

I've been twisting and turning,
In a space that's too small.
I've been drawing the line and watching it fall,
You've been closing me in, closing the space in my heart.
Watching us fading and watching it all fall apart.

Well I can't explain why it's not enough, Cause I gave it all to you.
And if you leave me now, oh just leave me now.
It's the better thing to do,
It's time to surrender,
It's been to long pretending.
There's no use in trying,
When the pieces don't fit here anymore, Pieces don't fit here anymore.

Well you pulled me under,
I had to give in.
Such a beautiful myth,
Thats breaking my skin.
Well i'll hide all the bruises,
I'll hide all the damage thats done.
But I show how Im feeling until all the feeling has gone.

Oh don't missunderstand,
How I feel.
Cause I've tried, yes I've tried.
But still I don't know why, no I don't know why.
I don't know why

encontro.

hoje escrevo pra você. você que me tira o sono, que me faz pensar em razões pra não querer estar ao seu lado. você que põe à prova minha capacidade de me doar a alguém, que nunca se doou da forma como deveria. você que se tornou uma lembrança chata, daquelas que servem apenas pra nos fazer sentir sem vontade de amar. você que age como se de fato nada me devesse, que me acolhe nos momentos de carência apenas. você que acaba sempre por me fazer voltar, mas que ultimamente tem exercido muito mal essa função. um dia eu vou acabar me tornando essa pessoa que se cansou de agradar a quem me dá o mínimo de atenção, sem real vontade dessas sentimentalidades ou vontade de ser só dois mesmo dentro de todo esse mundo racional, fazendo enfim com que você, que na verdade é mais que uma única pessoa enfim venha cobrar o que tenho cobrado no dias de chuva, no dias em que minha única compania é a chama de um cigarro. nesses dias enfim me tornarei alguém que tira seu sono, que te faz pensar em razões pra não querer estar ao meu lado. serei aquele que põe à prova sua capacidade de se doar a algúem, que nunca se doou a você da maneira como deveria. nesses dias eu serei uma lembrança chata, daquelas que tiram a vontade de amar pois agirei como se de fato eu nada devesse a você te acolhendo apenas nos meus momentos de carência. e te farei sempre querer voltar. e talvez eu exerça minha função melhor que você. talvez um dia quando finalmente tivermos tal igualdade é que finalmente eu saberei jogar com sua cabeça como você joga comigo. e nesse dia nós seremos enfim feitos um pro outro.

Eu devo ser muito besta.
Eu devo ser muito amigo quando não preciso.
Eu devo ser muito amante quando não devo.

Eu devo ser muito distante.
Que meu cheiro não deve ser sentido,
E passa despercebido,
Quando na verdade a intenção é outra.

Eu devo ser muito tapado.
Tão tapado que não sei o que devo.
Se devo amor, ou alguma satisfação.

Só sinto que devo,
E devoro em letras suas emoções.
O que deve ser uma puta estupidez.

prestando contas.

eu relaciono minha vontade de escrever com o agito existencial na minha vida. comecei com isso num momento de radical mudança, cheguei ao clímax num momento de descobertas e redescobertas e também de decisões, que deifinitivamente agitaram minha existência. ultimamente tenho usado palavras que não são minhas pra concretizar meus pensamentos, não gosto disso. essa é porém minha maneira de demonstrar como funciona um pouco minha cabeça. se não vivo muito, não penso. e como leio muito, acabo por gostar de várias coisas que, percebendo que seriam o que tenho a dizer coloco como "minhas". é mais ou menos isso. e nada disso tem qualquer caráter sequer de desabafo ou de revelação, mas apenas de registro. o que é na verdade o grande objetivo disso. mudei a "minha cara", tava entediado. e aí quis vir aqui justificar a mim mesmo e a esse monte de fantasmas que aqui estão, o porque da falta de textos espontaneamente gerados. pessoalmente escritos. às vezes parece pretensão minha vir aqui e em tempos reafirmar que escrevo pra mim mesmo apenas, e enumerar sua vantagens, alguém um dia lê e vê minhas reais intensões. e a verdade é que seria bom se alguém de fato viesse aqui. com o aviso de que nada do que se encontra aqui é boa dica de leitura ou serve como um bom pensamento/conselho/oquequerqueseja. minha mente, assim como qualquer uma, também produz coisas que não prestam. quer dizer, aqui tais pensamentos prestam pra mim... e talvez somente. nada aqui é muito quisto por mais que eu mesmo. em minhas diferentes versões. sejam elas pessoais ou tercerizadas. e que venha o reagito existencial...

em todo lugar alguém se sente assim.

"...the smart thing, the logical thing to do is to get the communication happening between my head and my heart. get my head to make my heart see reason. get it to see the truth about me and her. we dont work. we wont work."

"...deixara de ser uma lembrança dolorosa pra ser apenas desagradável."

Who says I can’t be free?
From all of the things that I used to be
Re-write my history
Who says I can’t be free?

You know you put these goggles on yourself when you like someone. The goggles convince and then justify that you can and should work around the fact that a certain guy or girl isn’t right for you at this very moment, but with enough of your influence and pestering and bullshit they will change or morph into whatever you think they should be.

depois do haicai.

não gosto das coisas certas certas
gosto da imperfeição delicada
da beleza estranha
de tua distância

necessidade.

eu espero pelo verão, quando a necessidade de olhar o por do sol e as ondas no mar é preenchida com maior facilidade, e os corpos ficam mais bonitos. a estação das vaidades, de todos os tipos. mas ao mesmo tempo gosto do inverno, da vontade de ter alguém pra abraçar quando vem a chuva e outros tipos de vaidade também são atendidos. não que isso seja pra falar de vaidade, isso passa com o tempo. aprender com o que se leva do tempo é de onde demanda a vontade de sentar e assistir o sol se esconder, como se isso fosse uma ótima desculpa pra pensar na vida. viajar com os amigos. no verão eu valorizo isso ainda mais. valorizo ainda mais hoje em dia por sempre achar que essa nunca foi a minha praia (esquecendo os trocadilhos). no inverno eu sempre me sinto um pouco sozinho. sinto uma liberdade que não me cabe muito, mesmo desejando-a por algum tempo. a interminável história de querer aquilo que ainda não veio e valorizar mais as coisas quando se foram. coisas. não pessoas. dessas eu me sirvo bem, e posso controlar minha vontade de tê-las. as coisas sim, essas demoram pra chegar e se vão rápido. eu digo aquelas que a gente deseja sabendo que realmente precisa delas. sem a tal da vaidade. posso também usar metáforas ao falar dessa minha espera pelas estções. o verão interior, e o inverno também. sentido claro. sem precisar de explicação. o tempo passa. sempre esperarei pelo que não veio, e terei aquilo que já não quero mais.

life is good and the girls are gorgeuos
suddenly the air smells much greener now
and I'm wondering 'round
with a half pack of cigarettes
searching for the change that I've lost somehow

i make her say.

rush me, but leave time to wait.

metalinguagem?

tanto tempo sem escrever me fez escrever sobre não escrever. por preguiça ou falta do que falar. entrando naquela onde de viver um pouco. quando me preocupo em deixar um pouco isso aqui na verdade eu sempre me sinto um pouco forçado a não voltar e isso acaba por criar ainda mais situações que envolvam minha presença em meus textos digamos. mas ai quando finalmente não me preocupo em não me preocupar é que eu esqueço. até de mais coisas do que eu acho que deveria. to entrando num tampo de mudanças. físicas, mentais, de círculos sociais. novas amizades? novos caminhos? talvez. não escrever me faz querer viver um pouco mais e essas coisas novas vêm mais naturalmente. me faz estar um pouco mais despreocupado com coisas como aparencia e carência. carência na verdade é um pouco vetada quando a gente tá mesmo afim é de ficar sozinho. e essa merda de psicologia reversa que acaba por nos jogar praquilo que procuramos não estar tão ligados se faz tão pressente que deitar a cabeça no travesseiro a noite se torna cada vez mais dificil. fato é que eu nunca se ao certo o que desejar, como desejar. então é melhor não desejar. a velha história da expectativa. descobri que isso se aplica a qualquer conceito que esteja envolvido em simplismente viver e não apenas nas relações interpessoais. mas por agora é só isso. não escrever.

e viva a evolução intelectual do ser humano. mesmo que limitada.

today's fortune.

no surprise.

if you need me, I will run to you
and if you call me, out of the blue
I will run to catch you as you fall on me

and it’s no surprise that you’ll soon forget about me

so slow it down
and take it easy

if you want me, I will be right here
and if you love me, you will notice me here

and it’s no surprise that your eyes are crying my name
and it’s no surprise that my eyes are seeing the same

so slow it down
and take it easy

it's like never end.

so since I'm not your everything
how about I'll be nothing
nothing at all to you baby,
I won't shed a tear for you
I won't lose a wink of sleep
cuz the truth of the matter is
replacing you is so easy

still the wild.

the sea's only gifts are harsh blows, and occasionally the chance to feel strong. now I don't know much about the sea, but I do know that that's the way it is here. and I also know how important it is in life not necessarily to be strong but to feel strong. to measure yourself at least once. to find yourself at least once in the most ancient of human conditions. facing the blind death stone alone, with nothing to help you but your hands and your own head.

two years he walks the earth. no phone, no pool, no pets, no cigarettes. ultimate freedom. an extremist. an aesthetic voyager whose home is the road. escaped from Atlanta. thou shalt not return, 'cause "the west is the best." and now after two rambling years comes the final and greatest adventure. the climactic battle to kill the false being within and victoriously conclude the spiritual pilgrimage. ten days and nights of freight trains and hitchhiking bring him to the Great White North. no longer to be poisoned by civilization he flees, and walks alone upon the land to become lost in the wild. - Alexander Supertramp May 1992

dolce vita.

finalmente deletar você da minha agenda e deixar de te fazer de mais um amiguinho virtual sem utilidade nenhuma na minha vida foi um dos meus maiores prazeres nos ultimos dias. e é desse jeito que você volta a estar presente aqui. pela última vez. e obrigado aos meus amigos e àqueles que me fizeram enxergar o quanto você é louca, e o quanto você dava pinta em não querer demonstrar isso. tava na sua cara. mas paixão é foda né. viver disso já não é comigo, sorte minha e sorte sua não estar mais na minha vida. só faria minha raiva aumentar e assim você sofreria. e essa procupação minha em não te fazer sofrer vem do bom coração que acho importante ter perante os outros. o mesmo que eu teria ao atravessar uma velhinha na rua, ao dar meu lugar no onibus, ao dizer por favor e obrigado. é isso.

today's fortune

o nosso medo me assumir os riscos nos deixa viciados no 'depois'.

into the wild.

e aí se tornou real interesse, compartilhado com um amigo. será que só eu enxergo a beleza disso? tudo bem que os primeiros cinco minutos tiveram tom de decepção. mas depois que as memoráveis e sábias palavras comçaram a aparecer como em um livro daqueles que a gente não quer largar da mente nunca a coisa começou a merecer ter sido escolhida. e eu poderia ter ficado as seguintes vinte e quatro horas escrevendo sobre tudo aquilo o que vi sobre como me inspirou ouvir que 'the freedom is simple beauty, is just too good to pass up', e entender o quão ligado a todos esses valores é preciso estar pra realmente mergulhar na atmosfera de todas essas palavras, que trasformadas naquelas imagens causam um impacto muito maior. direção de fotografia é uma parada muito doida. mesmo que seja facilitada por um roteiro que 'já existia' é preciso achar exatamente a paisagem certa na hora certa. confere.
e as vezes trata-se de compartilhar sentimentos consigo mesmo. ficar sozinho. sem a tal Society! e os hipócritas. tudo bem que naquelas condições de vida é tudo o que se quer, mas não significa não se interessar em ficar sozinho e rodeado por todos aqueles desafios e sábias maravilhas por um tempo, mesmo tendo uma vida fantástica longe disso. o importante é saber que tudo é válido quando nos sentimos fortes o bastantes, e o provamos pra nós mesmos. 'I read somewhere... how important it is in life not necessarily to be strong... but to feel strong'. simples assim.
legal como certas frases fazem com que o clima de identificação se faça presente num segundo. como se percebe o tanto de amor e de razão na dose certa de ambos que é demonstrado no filme. 'if we admit that human life can be ruled by reason, then all possibility of life is destroyed.'
é o tipo de viagem, moral e física que eu sempre desejei fazer. provar pra mim mesmo que posso sair destes limites que as vezes me imponho, tirar essa preocupação com a estética e os valores reais globalizados. experimentar o máximo que eu puder, só por experimentar. mudar a visão que tenho da vida. mesmo que desejar mudar já seja em si uma mudança, só se muda de verdade quando se vive a mudança. a partir do momento que os créditos subiram foi nisso que eu quis trabalhar, na minha mudança. em viver dentro dessa minha selva, até experimentar a selva propriamente dita.

melhor dia do ano.

a amizade profunda, aquela na qual o amigo se sente tão próximo do outro, como se fosse uma segunda alma, implica uma certeza de compreensão que é uma das verdades do amor. não é necessário esconder desse amigo os seus defeitos e fraquezas pelo temor de causar zombaria ou aversão. esta intimidade com o amigo é possível sem que ele nos exponha a qualquer humilhação, pois todos os erros estão cobertos pelo amor.

Rabino Yehoshua Ben Korcha

um nós qualquer.

maybe I will tell you all about it when I'm in the mood to lose my way with words.

o silêncio.

Escutando algumas músicas, que nada tem a ver com o assunto, passei a pensar um pouco mais sobre o silêncio. Algumas pessoas tem mania de associar o fato de silenciar um momento com a solidão. A vontade de ficar só nem sempre representa tristeza. O silêncio é um ótimo professor. Ficar calado incentiva a nossa capacidade de pensar e refletir. A nossa cabeça pode estar cheia de inutilidades, mas alguma hora ela vai produzir coisas válidas e essencialmente importantes para o nosso crescimento. No começo é muito difícil desviar a nossa "máquina de futilidades" para algo que não vá sair do foco que a colocamos. Um exemplo bom é quando alguém pede silêncio pra alguma coisa qualquer, se nao exercitarmos o pensamento obediente ele acaba caindo em lugares que você nem imaginava poder estar.
O silêncio é um hábito que deve ser praticado diariamente, e isso é muito sério. A nossa vida está muito bagunçada. Apenas um minuto por dia, pode modificar as próximas 23 horas e 59 minutos. A paz e a mansidão estão inteiramente ligadas a ele. O barulho costuma confundir e o silêncio acalma, conserta, organiza... e por aí vai.
Eu costumava observar o pôr-do-sol todos os dias quando podia. Eu morava pertinho da praia, eu o via entre prédios e nem me importava. Quando tinha tempo caminhava até aquele lindo calçadão e lá me entregava a beleza das cores que mistudaras causavam em mim sentimentos que nem eu sei o nome. Ali, observando o espetáculo diário que a natureza nos oferece, eu aprendi a silenciar minha alma, calar meus pensamentos e trazer pra perto tudo aquilo de bom que eu posso atrair. Parei durante um tempo, pois no lugar que moro agora o sol não aparece daquela maneira indiscritível, e como consequência veio o barulho. Não aquele de carros, e máquinas, e pessoas gritando, não esse não. Mas aquele que hábita dentro de mim, aquele que me atormenta querendo resolver tudo da maneira menos sensata e me enche de ansiedade. Fui deixando, e deixando. Fui me embolando, me machucando... fui errando. Até que uma saudade enorme, não-sei-de-que e não-sei-de-quem, vinha todo dia num horário indetermidado, mas sempre em momentos inoportunos. Resolvi dar atenção. E me deparei com ele de novo, o silêncio. Era ele o tempo todo, querendo me acordar e me tirar daquele sufoco. Aí voltei, voltei a observar detalhes que me levavam novamente a tudo aquilo que eu precisava pra não me pré-ocupar.
Então, por favor... um minuto de silêncio.

rendeu isso.

7/7/2009 8:43:28 PM artur (A) juLiana: It wasn't a lie but it wasn't true I just wanted to make you feel good just wanted you near!!
7/7/2009 8:43:29 PM artur (A) juLiana: uhuuul
7/7/2009 8:43:31 PM artur (A) juLiana: vicioooo
7/7/2009 8:43:51 PM (A) juLiana artur: nem fala
7/7/2009 8:43:54 PM (A) juLiana artur: meu olho enche dagua
7/7/2009 8:43:56 PM (A) juLiana artur: ahueuhauheuahea
7/7/2009 8:43:57 PM (A) juLiana artur: soh vc vendo
7/7/2009 8:43:59 PM artur (A) juLiana: hahahaha
7/7/2009 8:44:01 PM (A) juLiana artur: eh instantaneo
7/7/2009 8:44:04 PM (A) juLiana artur: vou ate ouvir
7/7/2009 8:44:57 PM artur (A) juLiana: hahaha
7/7/2009 8:45:11 PM (A) juLiana artur: me da uma tristeza cara
7/7/2009 8:45:14 PM (A) juLiana artur: soh vc vendo
7/7/2009 8:45:46 PM artur (A) juLiana: muito boa
7/7/2009 8:45:52 PM artur (A) juLiana: se fosse só voz e piano então
7/7/2009 8:45:53 PM artur (A) juLiana: hahaha
7/7/2009 8:46:19 PM (A) juLiana artur: vai sair uma versao assim, fato
7/7/2009 8:46:20 PM (A) juLiana artur: ao vivo
7/7/2009 8:46:21 PM (A) juLiana artur: ahahahahaha
7/7/2009 8:46:30 PM (A) juLiana artur: ele tinha q ir tipo live from abbey road
7/7/2009 8:46:33 PM (A) juLiana artur: com essa musica
7/7/2009 8:46:34 PM artur (A) juLiana: aaah mas com certezaa
7/7/2009 8:46:41 PM artur (A) juLiana: noossa de chorar
7/7/2009 8:46:56 PM (A) juLiana artur: cara
7/7/2009 8:47:00 PM (A) juLiana artur: e a letra artur?
7/7/2009 8:47:03 PM (A) juLiana artur: cara.... mto perfeita
7/7/2009 8:47:09 PM artur (A) juLiana: é mesmo
7/7/2009 8:47:22 PM (A) juLiana artur: tipo, o tema eh batidaaasso... todo mundo tem musica assim
7/7/2009 8:47:25 PM (A) juLiana artur: mas
7/7/2009 8:47:29 PM artur (A) juLiana: eu queria muito ter peito pra compor uma musica sequer desse tipo
7/7/2009 8:47:32 PM (A) juLiana artur: essa eh diferente
7/7/2009 8:47:42 PM artur (A) juLiana: pois é
7/7/2009 8:47:52 PM artur (A) juLiana: falar dessas coisas todo mundo fala
7/7/2009 8:48:02 PM artur (A) juLiana: mas é o jeito que se fala e não o que se fala né?!
7/7/2009 8:48:13 PM (A) juLiana artur: eeeeeh
7/7/2009 8:48:15 PM (A) juLiana artur: tipo
7/7/2009 8:48:23 PM (A) juLiana artur: mto foda a parte que ele meio fala do carma
7/7/2009 8:49:01 PM (A) juLiana artur: "and it hurts but its what I deserve because I should have been more careful with the others that I handled"
7/7/2009 8:49:12 PM (A) juLiana artur: ai depois - and knowing this... I know that he'll get his
7/7/2009 8:49:19 PM (A) juLiana artur: tipo, eu sofro hoje... mas amanha eh ele
7/7/2009 8:49:53 PM artur (A) juLiana: ééé
7/7/2009 8:49:56 PM artur (A) juLiana: muuito foda
7/7/2009 8:50:09 PM artur (A) juLiana: essas coisas a gente encontra em tudo o que é musica foda
7/7/2009 8:50:17 PM artur (A) juLiana: esse amor pelo carma digamos
7/7/2009 8:50:26 PM artur (A) juLiana: é tipo split screen sadness
7/7/2009 8:51:02 PM a artur (A) juLiana: And it stings when it nobody's fault Cause there's nothing to blame At the drop of your name It's only the air you took and the breath you left
7/7/2009 8:51:09 PM (A) juLiana artur: faaatooo!!!
7/7/2009 8:51:11 PM artur (A) juLiana: muito boa essa parte cara
7/7/2009 8:52:04 PM artur (A) juLiana: e o bom é que o tema ser batido faz parecer que todo mundo sente isso do mesmo jeito
7/7/2009 8:52:11 PM artur (A) juLiana: mas não tem nada a ver cara
7/7/2009 8:52:29 PM artur (A) juLiana: é muito mais o fato de achar válido poetisar, digamos, o amor
7/7/2009 8:52:33 PM artur (A) juLiana: acho que posso dizer assim
7/7/2009 8:52:55 PM artur (A) juLiana: porque fica mais bonito e até mais inteligente fazer com que pareça um pouco menos banal
7/7/2009 8:52:59 PM artur (A) juLiana: falei merda?
7/7/2009 8:53:01 PM artur (A) juLiana: hahahahaha
7/7/2009 8:53:34 PM (A) juLiana artur: naaao.. falou merda nao...
7/7/2009 8:53:44 PM (A) juLiana artur: o negocio eh que poucas pessoas conseguem perceber aquela diferenca...
7/7/2009 8:54:05 PM (A) juLiana artur: pq tem uma linha tenue entre um tema batido e uma musica batida
7/7/2009 8:54:18 PM (A) juLiana artur: a forma que ele escreveu essa musica... assim como SSS do JM
7/7/2009 8:54:33 PM (A) juLiana artur: parece que eles arrancaram o coracao pra fora do peito
7/7/2009 8:54:35 PM (A) juLiana artur: e colocaram ali
7/7/2009 8:54:39 PM (A) juLiana artur: eh mto sentimento
7/7/2009 8:54:46 PM (A) juLiana artur: mas nem todo mundo percebe isso
7/7/2009 8:54:52 PM (A) juLiana artur: eh sensibilidade pra poucos
7/7/2009 8:54:57 PM artur (A) juLiana: caralho é muito isso que você falou
7/7/2009 8:55:14 PM artur (A) juLiana: e esses dias eu tava percebendo
7/7/2009 8:55:36 PM artur (A) juLiana: que gente que tem esses gostos comuns por esse tipo de coisa acaba por ter os mesmo gostos pra muita coisa
7/7/2009 8:56:00 PM artur (A) juLiana: e perceber essas nuances nesse tipo de musica faz a gente perceber também em todo o resto
7/7/2009 8:56:47 PM (A) juLiana artur: exatamente...
7/7/2009 8:57:00 PM (A) juLiana artur: tipo, eu sou rodeada por pessoas que nao me entendem qndo eu falo sobre o sentimento da musica
7/7/2009 8:57:14 PM (A) juLiana artur: as pessoas acham que musica eh soh ouvir e cantar e deixar la
7/7/2009 8:57:18 PM (A) juLiana artur: eh tambem isso
7/7/2009 8:57:30 PM (A) juLiana artur: mas tem tenta coisa mais que ela pode fazer por vc
7/7/2009 8:57:49 PM (A) juLiana artur: eh soh vc deixar ela entrar
7/7/2009 8:57:55 PM (A) juLiana artur: e pegar um bom musico
7/7/2009 8:57:58 PM (A) juLiana artur: nao um lixo
7/7/2009 8:57:59 PM (A) juLiana artur: ahueuahuhhaue'
7/7/2009 8:58:02 PM artur (A) juLiana: hahaha
7/7/2009 8:58:03 PM artur (A) juLiana: éé
7/7/2009 8:58:14 PM artur (A) juLiana: é bem por isso que eu tatuei uma clave de sol
7/7/2009 8:58:25 PM artur (A) juLiana: tem muito a ver com isso
7/7/2009 8:58:34 PM artur (A) juLiana: há musicas e musicas também né?!
7/7/2009 8:59:12 PM artur (A) juLiana: juh
7/7/2009 8:59:20 PM artur (A) juLiana: muito bom bater esse papinho com você
7/7/2009 8:59:26 PM (A) juLiana artur: não é?
7/7/2009 8:59:36 PM (A) juLiana artur: vc é uma das poucas pessoas que vão me entender qndo eu falo sobre isso
7/7/2009 9:00:06 PM (A) juLiana artur: geralmente eu sou taxada de louca...
7/7/2009 9:00:09 PM (A) juLiana artur: mas se é loucura...
7/7/2009 9:00:11 PM artur (A) juLiana: hahaha
7/7/2009 9:00:14 PM (A) juLiana artur: somos loucos, então
7/7/2009 9:00:15 PM (A) juLiana artur: ahahahahaha
7/7/2009 9:00:26 PM artur (A) juLiana: se é loucura então melhor nem ter razão
7/7/2009 9:00:27 PM artur (A) juLiana: adoroo
7/7/2009 9:00:28 PM artur (A) juLiana: hahaha
7/7/2009 9:00:38 PM artur (A) juLiana: cara
7/7/2009 9:00:55 PM artur (A) juLiana: eu acho muito bom ver o quanto eu tenho quem me complete nesse sentido na minha vida
7/7/2009 9:01:20 PM artur (A) juLiana: é por essas e muitas outras que eu tenho essa certeza toda de que vocês vão estar em todas as fases da minha vida
7/7/2009 9:01:41 PM artur (A) juLiana: é muito companherismo
7/7/2009 9:01:54 PM artur (A) juLiana: ...
7/7/2009 9:01:56 PM artur (A) juLiana: enfim
7/7/2009 9:02:02 PM artur (A) juLiana: antes que eu caia em lágrimas
7/7/2009 9:02:02 PM artur (A) juLiana: haha
7/7/2009 9:02:07 PM artur (A) juLiana: depois a gente conversa mais
7/7/2009 9:02:07 PM (A) juLiana artur: é... é difícil colocar em palavras...
7/7/2009 9:02:09 PM (A) juLiana artur: muito difícil
7/7/2009 9:02:11 PM (A) juLiana artur: ahahahahahaha
7/7/2009 9:02:16 PM artur (A) juLiana: muuito dificil

(...)

Artur: aceita nãão!

apenas dando continuidade àquela nossa conversinha de ontem... eu tava ouvindo o cd e reparei que se não fosse você pra me indicar logo de cara aquela música (glass) eu teria passado por ela e simplismente gostado como gostei de todas as outras do cd. mas agora parece que a cada vez que escuto ela me diz uma coisa diferente. já ri, já chorei, já fiquei encucado. haha. isso que é bom em saber quando se tem uma companheira de gostos e também de sentimentos como você (declaração gritaando!), a gente acaba se privando subconscientemente de certas belezas meio que sabendo que essas pessoas nos indicaram o 'caminho' certo pra elas, digamos. me entende?! sei lá pensei nisso e tinha a ver com o que a gente falou e quis compartilhar. aí está. te amo beijo.

try jm.

22:01:07: BIG love to my Brazilian fans for establishing #brazilianmayerday - You have my word I will play Brazil on the next tour!!

agora é esperar..

só pelo que rendeu.

fool you made the girl fall in love
you said those beautiful things
she thought you spoke things you mean

caress her skin like it's glass
she hears your voice making plans
and see your face in her hands

you don't wanna see somebody beg
as you feel her heart surrender
you begin to fall
how do you say that something's through
when it never even started
at least not for you

you breathe her air and you leave
you keep your mind on yourself
and lie the glass on the shelf
after the heavenly speech
your body throws holy heat
the angels sing when our eyes meet

it wasn't a lie but it wasn't true
I just wanted to make you feel good
just wanted you near
I wasn't prepared I wasn't thinking of you
that you could actually love me
it never should have started

she's dreaming back on the past
every opinion agreed
doesn't know what to believe

it must have been for a cause
our lives have so many doors
don't think about him anymore

but it was the kiss, it took me away
it's like he knew that I am fragile
she said he handled me like glass
and it hurts but it's what I deserve
because I should have been more careful
with the others that I handled
she said I should have been more
I should have been more
and knowing this I know
that he'll get his
but I don't want the man to suffer
cause deep down I know that he's glass too
but it really doesn't matter
until it's happening to you
everybody breaks
everybody breaks
sometimes

Gavin Degraw - Glass

então é a arte falando, e a arte não tem esses brios, essas vaidades. a arte simplesmente acontece.

de novo.

time.

depois eu percebi que todo mundo que, assim como eu, prefere apenas registrar pra guardar todos estes pensamentos sobre a vida acaba por ter uma visão meio igual da mesma. a idéia de fugir um pouco dessa confusão que nos cerca criando um cantinho só nosso. pelo menos ainda não me foi provado o contrário. e isso também só deve incluir é claro a visão de mundo de um modo geral. duvido que os outros gostos, esses musicais, ou cinematográficos, ou até mesmo literários talvez sejam os mesmos. muitos autores podem ter interpretações que de certo modo são iguais. diferentes visões de uma mesma história indicam que ao menos a história lhes agrada comumente falando. e eu também não sei se há uma legião dessa gente que é como eu. suponho que sim a julgar pelo tamanho do mundo. e é só.

não falei?!

por que você escreve?
para terapia. para esquecer. talvez para organizar o mundo. alguns autores defendem que a retórica e a literatura são formas que criamos para organizar nossas idéias e concepções. talvez seja pra isso. não vejo outro motivo. particularmente não escrevo pra convencer ninguém, não tenho textos ideológicos e tampouco busco seguidores ou leitores fiéis.

quais são os planos pro futuro próximo?
ir embora.


just like me

closer.

larry - what do you think?

alice - it's a lie. it's a bunch of sad strangers photographed beautifully, and... all the glittering assholes who appreciate art say it's beautiful 'cause that's what they wanna see. but the people in the photos are sad, and alone... but the pictures make the world seem beautiful, so... the exhibition is reassuring which makes it a lie, and everyone loves a big fat lie.

larry - i'm the big fat liar's boyfriend.

alice - bastard!

american beauty.

I had always heard your entire life flashes in front of your eyes the second before you die. first of all, that one second isn't a second at all, it stretches on forever, like an ocean of time... for me, it was lying on my back at boy scout camp, watching falling stars... and yellow leaves, from the maple trees, that lined my street... or my grandmother's hands, and the way her skin seemed like paper... and the first time I saw my cousin Tony's brand new firebird... and Janie... and Janie... and... Carolyn. I guess I could be pretty pissed off about what happened to me... but it's hard to stay mad, when there's so much beauty in the world. sometimes I feel like I'm seeing it all at once, and it's too much, my heart fills up like a balloon that's about to burst... and then I remember to relax, and stop trying to hold on to it, and then it flows through me like rain and I can't feel anything but gratitude for every single moment of my stupid little life... you have no idea what I'm talking about, I'm sure. but don't worry... you will someday.

Lester Burnham

crazy feeling of the day.

gonna quit my job and move to new york
cause somebody told me that’s where dreamers should go
i'm gonna quit my job and move to new york
and tattoo my body with every broadway show

volatilidade.

eu ia dormir. mas tudo isso iria embora amanhã e eu cansei de tentar deixar passar pra não conseguir dormir depois. a preocupação com meu mais novo modismo de situação, ou com o vício musical do momento, ou até mesmo a fumaça do cigarro, que sobe pro segundo andar que nem existe, e as cinzas que caem sobre a grama, e que logo serão molhadas pelo sereno. também tem a velha nova preocupação que mais me tem ocupado tempo. essa vai e volta. vai e volta. foi. e aquela garota que eu insisto em achar que é a melhor de todas, mas que na verdade é apenas mais um encantamento que, talvez, se vá com a real primeira impressão. tudo isso se vai depois de uma noite de sono. mas um dia volta. tudo junto, ou não. vai vendo.

still the same, but not at all.

sempre tive essa queda infantil por esses joguinhos de fotolog. e cheguei a começar a fazer esse quando vi. mas vi também que já perdeu a graça, que não consigo mais me descrever por frases feitas ou por apenas um estilo daquilo que mais gosto. sou o conjunto. e nem colocando todo eles aqui acho que seria capaz de completar o pretendido, mesmo sendo apenas uma brincadeirinha despretenciosa. bom saber que ainda penso o mesmo de mim.

espontâneo.

uma semana foi o que eu tirei pra viver o que eu tinha que viver. e depois que os efeitos da semana mais turbulenta dos ultimos tempos pareceram se esvair eu tive vontade de voltar aqui. de repente porque me sentia obrigado a tirar aquela história toda de mim e não conseguia escrever sobre mais nada. de repente por mera falta de saco mesmo. fato é que hoje eu resolvi estar aqui. sem talvez das possíveis razões. eu quis. e sete dias podem ter sido pouco pra quem resolveu viver a vida, mas tudo aconteceu tão depressa que é como se muito tempo tivesse passado. e também porque pra alguém como eu não há muito com o que aproveitar. dificuldades de estilo, de decisão e de dinheiro ajudam também. merda. e justo quando eu poderia estar planejando a minha ida pra longe daqui, esse bem mais longe do que qualquer longe que já estive acontece de não me esforçar o bastante. culpa de quem? não adianta. eu sempre acabo por aqui me lamentando daquilo que poderia ter feito. bom, melhor que encher a boca pra dizer que de nada me arrependo, pois se comecei com todos essas textos e essa vontade de me expressar mesmo que seja pra mim mesmo foi por arrependimento. puro. nem sei de que. e sinto que só acho isso agora, logo vai passar. nem aí. to assim. achando as coisas sem razão, querendo tudo na mão sem mais nem menos. corro atrás que melhora. ou não.

melhor remédio.

queria ter a capacidade de escrever com humor. deve ser porque esse tipo de coisa não é exercitada por mim no meu cotidiano. não que eu seja uma pessoa sem nenhum tipo de humor. na verdade eu acho que possuo até mais do que relamente demonstro possuir. gosto do sorriso mais do que da gargalhada, das conversas simplismente bem humoradas do que da sessão de piadas que arranca grandes demonstrações de estranhos acessos de risadas. gosto do fato de que vejo humor naquilo que a maioria não vê. é legal ter um olhar diferenciado, mesmo que declarar isso seja clichê demais. a lembrança de um momento que te fez sorrir por dentro e ninguém sequer percebeu. é claro. gosto também daquilo que ouço dos meus amigos. das declarações inesperadas. essas que, mas do que te fazer rir, te fazem rir de tanto chorar. a emoção de se sentir importante e saber com quem contar quando simplismente se sabe que algo durará eternamente é uma grande definição do que é humor pra mim. a quebra de expectativa de alguém que nunca se considerou tão importante. por ser escolhido por último nos jogos entre times na escola, por nunca ter ficado com muitas garotas, por achar que sua vida amorosa estava resolvida aos dezoito anos e levar um grande soco na cara, coisa que demorou um pouco pra ser tratada com senso de humor. outra coisa é o que acaba de acontecer também. no começo me propus a escrever com humor e acabei escrevendo sobre ele. vai ter tenho mesmo é mais capacidade de descrever do que de agir sob influencia daquilo que pretendo sentir. vai entender. freud explica.

eu e jack.

os homens entediam as mulheres porque há somente 12 tipos de nós, e elas conhecem todos eles. eu só sei disso porque eu sou do tipo que elas conversam a respeito.

Jack Nicholson

pausa.

foi tudo o que eu consegui tirar de mim a respeito dessa história toda. não tenho saco, palavras ou vontade a mais pra continuar a registrar isso por aqui. é isso. e vou viver um pouco também. espontaneamente me esquecer de me fazer presente aqui. é isso.

confusão.

o ego inflou, e continua assim de certa forma. inevitável. também inevitável foi, sendo como sou, não perder ao menos uma noite de sono com tudo o que aconteceu a minha volta. e como faz diferença uma simples conversa em tom de desabafo mútuo com um velho amigo. por isso vivo por eles, por precisar deles, e por eles precisarem de mim de forma tão pronta e amorosa que chega a ser divino.
acho irônico também tudo isso ter acontecido de uma só vez. como no momento em que parece que precisamos disso a coisa acontece de um modo que a gente chega a pensar que o melor caminho é não fazer nada, vetando aquilo que por tanto tempo nos faz falta? e hoje foi o primeiro dia depois de tudo, que não me senti desperdiçando pelo menos um minuto do meu dia pensando nessas histórias todas, inconscientemente. muito mais fácil quando se dorme com pensamentos diferentes na cabeça. até porque, quando eles estão presentes apenas dormir já fica difícil. e foda-se. vou deixar correr. fazer o que eu quiser fazer. quer julgar? julgue.

o velho e o moço.

e se eu fosse o primeiro a voltar
pra mudar o que eu fiz
quem então agora eu seria?

ahh, tanto faz
e o que não foi não é
eu sei que ainda vou voltar
mas eu quem será?

deixo tudo assim, não me acanho em ver
vaidade em mim
eu digo o que condiz.
eu gosto é do estrago.

sei do escândalo e eles têm razão
quando vem dizer que eu não sei medir
nem tempo e nem medo

e se eu for o primeiro?
a prever e poder desistir
do que for dar errado

ahhh olha, se não sou eu
quem mais vai decidir
o que é bom pra mim?
dispenso a previsão

ahhh, se o que eu sou
é também o que eu escolhi ser
aceito a condição

vou levando assim
que o acaso é amigo do meu coração
quando falo comigo, quando eu sei ouvir.

loucura.

muita aconteceu naquela noite, coisas que geralmente... na verdade que nunca acontecem. fica difícil até escrever sobre isso. é preciso amadurecer a idéia ainda. vai vendo...

107 - releitura

confessar que eu te amo

parece quando o menino levanta a saia da menina na escola.

provoca vergonha...

é segredo.

do amoroso esquecimento.

eu, agora - que desfecho!
já nem penso mais em ti...
mas será que nunca deixo
de lembrar que te esqueci?

- mário quintana -

o trágico dilema.

quando alguém pergunta a um autor o que este quis dizer, é porque um dos dois é burro.

- mário quintana -

self.

coisa besta essa de ficar se comparando, mesmo que pra si mesmo. querer se fazer culto ou bonito por dentro por seja lá o que for asoociado a qualquer tipo de aceitação. é como se a velha vontade se incluir-se em certos circulos, que adquirimos desde que a convivencia nos faz necessaria insistisse em não ir embora. falando que na importante é apenas ser você mesmo. não acho difícil. nem u pouco. porque disfarçar preferências musicas, estéticas ou até de vocabulário? pra que? uma vez, li que estando ali tudo o que você e seu amigo precisam pra fazer a mizade de vocês crescer e chagar a níveis, digamos, divinos, descarta-se o fato de que você ou ele tenham gostos duvidosos - julgados por terceiros - isso se torna apenas irrelevante. sem falar que fingir ser o que não é ou gostar do que não gosta mesmo que seja no começo e mesmo que seja pra guardar acaba por ficar cansativo e se faz descobrir sem o menor esforço o quanto é forçado, e você só cria um cinflito pra você mesmo. torna a sua mente conflituosa em conflito com o julgamento alheio. e tem também o fato de que uma pessoa sempre transparente sempre acaba por ganhar mais pontos com quem quer que seja. se no início essa transpareência vem de forma negativa, com o tempo acaba-se percebendo que a sinceridade arraigada nesse ser que apenas se preocupa em ser natural e agradar a si mesmo o faz nobre diante dos outros, cativando-os. talvez tenha sido um conselho. talvez um desabafo, ou até mesmo uma pretenção. mas é isso.

sobre o cl... nãão.

um dia eu sei que eu vou aprender que o que é mais importante pra minha formação como pessoa e sucesso profissional deveria ser proridade pra mim. e até me sinto mal em levantar essa... talvez hipótese. acho totalmente inapropriado o fato de seguir aquilo que obviamente não presta. como um grande clichê de clarisse lispector, autora aliás que eu nem gosto tanto assim. me impressiono em como consigo ser vaidosamente atencioso com certas coisas que no fim das contas nem importam tanto assim e que talvez agora já nem fazem diferença. mas muito daquilo que considero futil-útil é o que na maioria das vezes também interessa às outras pessoas. e ai segue o clichê. de não querer ser igual a ninguém, não querer ser muito diferente, de evitar ser social ou mentalmente e até de achar que tudo é clichê. mas falta de vaidade as vezes pode ser chato. estranho. ser humilde é bom mas até isso deve ter limite. num mundo onde apesar da sorte que temos por ter quem temos do nosso lado no final das contas somos apenas nós. clichê. e é também difícil querer dizer algumas coisas sem parecer um pouco egoísta e vaidoso. ou simplismente pensar nessas coisas. clichê. as vezes é até bom fazer o bem ao próximo simplismente pregando o desapego. mas quem não gosta de dar aquele presente bem caro, aquele que ressalta qualquer sentimento de amor pelo que é material? por mínimo que seja. clichê. ele tá em toda parte. eu descobri que toda essa nossa vida não passa de um simples clichê. e que nada mais é original nos dias de hoje. nem por gostos nem por estilos de vida. a verdade é que nada mais me espanta. vou viver do meu jeito, esquecendo o mundo. e apenas procurando o que é melhor pra mim. porque um dia eu sei que eu vou aprender que o que é mais importante pra minha formação como pessoa e sucesso profissional deveria ser proridade pra mim.

sorry.

you're amazing, I'm attracted,
but I'm terribly distracted.

all the time.

'i need to hear some sounds that recognize the pain in me,
i let the melody shine, let it cleanse my mind, I feel free now
but the airways are clean and there's nobody singing to me now'

hoje.

acordei estável. sem mal humor, sem bom humor. fiz tudo como faço rotinadamente sem pensar em nada. nada. era como se eu pudesse tapar os ouvidos e simplismente me prender ao meu próprio universo. tava calmo apesar de nada estar acontecendo. e eu nunca fico calmo. no rádio tocava uma música que geralmente eu pularia, mas desta vez parei pra ouvir. olhando a estrada. observando as pessoas. vendo como elas ganham um toque tão gentil quando não as escuto. quando fantasio essas ruas por onde passo como um filme regado pela trilha sonora que escuto naquele momento. ninguém me olhou de maneira diferente, o onibus veio no tempo certo, o transito estava uma merda, como sempre, o mesmo caminho de todas as manhãs. mas nada aconteceu como geralmente acontece. como um diferencial que passou despercebido. então muda a faixa. agora toca uma daquelas musicas batidas e pouco muito populares de amor. mais uma vez eu paro e escuto. olhando pro céu. por um segundo exato meu coração se apertou de solidão. e passou. nem metade de um verso da canção. fechei os olhos. e acordei no meio do caos do transito. nem ai. não ouvia nada a não ser a musica. espantado com a nova figura que deu a mundo o som que entrava em meus ouvidos. a melhor manhã que já tive. pelo menos dentro do contexto de toda essa rotina. que nunca acaba.

quem me dera.

"as coisas estão passando mais depressa
o ponteiro marca 120
o tempo diminui
as árvores passam como vultos
a vida passa, o tempo passa
estou a 130
as imagens se confundem
estou fugindo de mim mesmo
fugindo do passado, do meu mundo assombrado
de tristeza, de incerteza
estou a 140
fugindo de você

o ponteiro marca 150
tudo passa ainda mais depressa
o amor, a felicidade
o vento afasta uma lágrima
que começa a rolar no meu rosto
estou a 160
vou acender os faróis, já é noite
agora são as luzes que passam por mim
sinto um vazio imenso
estou só na escuridão
a 180
estou fugindo de você

o ponteiro agora marca 190
por um momento tive a sensação
de ver você a meu lado
o banco está vazio
estou só a 200 por hora
vou parar de pensar em você
pra prestar atenção na estrada"

suspiro.

eu temia que isso acontecesse. aquilo que eu sempre tentei evitar me escondendo atrás desse racionalismo que agora parece besta e sem sentido depois do que sinto. mas como pode? se já há outra em seu lugar, fisica e emocionalmente? ausente e presente em mim. acho estranho pensar em você dessa maneira. e ao mesmo tempo acho que eu já esperava. porque não penso como antes. penso apenas nos bons momentos que tivemos. aqueles considerados bons de verdade. sabe que pensando eu lembro de nunca me entregar de verdade com medo do teu medo de seres humanos. do seu medo do toque, do beijo maior que a boca, da intimidade maior, da conversa sequer. por que pagar tanto de santa? quando as vezes é até bem mais excitante e atrai muito mais pessoas quando se sabe que não é santa e admite cobrando ao menos o mínimo de respeito das pessoas. pra que? você nem soube ser sexy uma vez sequer. nem uma. nenhuma. impressionante como você era tão desajeitada pra ser mulher. e como eu me apaixonei por isso. por aquilo que nunca me interessou. desapaixonar é a melhor coisa que existe nesses casos. já não morro mais de amor a esse ponto. não por isso. não por você. e sabe que agora isso já não acontece mais. sorte ou azar seu ter me conhecido no momento em que eu mais precisei de alguém como você. e saiba que não sou seu inimigo agora, nem seu amigo na verdade. e nem me preocupa pois eu sei o quanto a sua maturidade me impede de chegar perto de você. o quanto ouvir a verdade pra você é tão ruim que você nem a encara. tão igual a ele. sabe que eu acho que inconscientemente eu apenas te libertei pra ele? é verdade, por mais engraçado que possa parecer. como me envolvi nisso e me deixei levar por algo que no final teria acontecido naturalmente desde o momento em que vocês me escolheram pra brincar de amigo. e pronto. agora passou. o que eu mais temia acabou por ser algo que eu nem deveria temer. apenas foi embora no momento em que me encontrei aqui transcrevendo o que há dentro de mim. como no princípio diagnostico de breuer. dando fuma funcionalidade fantástica ao que me proponho fazer ao escrever pra ninguem. passou. valeu.

exceção.

eu não sou de escrever frequentemente sobre amor, mas já fiz. não sou de fazer amigos logo de cara, mas já fiz. não sou de beber e me tornar insuportavelmente desamparado, mas já fiz. eu não sou de entrar em discussões que, claramente não levam a nada, mas já fiz. dificilmente dou um grande sorriso a quem não me agrada, mas já fiz. eu nunca falo de amor como se fosse a coisa mais importante que existe, nem tento fazer isso sem demonstrar o mínimo de falsidade nem que seja no olhar, nem me proponho a fantasiar a vida e falar de sonhos a cada coisa linda que vejo ou a cada sentimento bom. eu jamais te direi que sinto saudade ao menos que isso realmente esteja acontecendo aqui dentro, por achar que é por educação. o que na verdade eu nem acho. educação é responder uma pergunta, é conversar civilizadamente, apertar a mão, dar dois beijinhos. não é dizer que sente pelo outro o mesmo que ele sente por você só porque ele disse, nem querer que ele queria isso de você. as vezes ser apelativo também é falta de educação. eu não sou de olhar nos olhos de ninguém sem pretender demonstrar o mínimo de sinceridade mesmo que seja pra falar de mentiras em metáforas ou simplismente ser irônico. eu nunca nego meu lado irônico. preciso dele. não como armadura, mas como maneira da ser. é mais fácil achar uma definição pessoal quando você se realiza naquilo que sempre faz. e quando reconhece e gosta do que faz é claro. e eu nunca sei me definir sem pensar em optar pelo clichê de 'quem se deifini se limita', porque na verdade é bem mais fácil do que descrever-se sem se comprometer ou ter que explicar sem calcular o teor de caráter que tem nas suas palavras. mas sei lá, tenho feito muitas dessas coisas ultimamente.

paixão platônica [?].

"i've seen a thousand things in one place
but i stopped my counting when i saw your face
erasing memory well i feel as though i've never seen a face before
until i saw your eyes"

que merda.

eu já não disse que não sinto nada?!
então sai da minha cabeça por favor?

será?

eu fico imaginando como seria uma real conversa entre a gente hoje, depois de tudo, até o que aconteceu indiretamente. aliás, será que isso aconteceria? talvez fosse essa antiga história de preferir mandar tomar no cú e virar as costas. acho engraçado. como você fazia média a respeito de tudo, como pagava de intelectual, como demonstrava ter experiência de vida sendo 'sozinho' no mundo e tudo mais, mas como ao mesmo tempo não tinha a menor maturidade pra encarar uma conversa real, agindo feito um mulequinho com medo do mundo, medo dos outros ou das consequências. muito mais fácil se atolar em drogas, na solidão e se fechar. é aí que você se torna cada vez mais o que hoje você é pra mim. a sua irrelevância cresce pras pessoas a partir do momento que você simplismente não demonstra o mínimo de crescimento pra elas. foi assim durante todos esses anos e não me surpreende que ainda seja. de repente. talvez continue bebendo, traindo e falando de lealdade à você enquanto você deseja que o resto do mundo se foda. e talvez ainda continue essa paixão enrustida e reciprocamente platônica entre você e aquela terceira lembra? bom, dessa eu já falei demais.

how much love, sex, fun and friendship can a person take?

réquiem de um amor.

aos poucos te afastarás de mim. tudo começará sem muito barulho, sem que qualquer um de nós perceba de fato o que está acontecendo. um dia ficarás longe de mim, e nem sentirás falta. no começo parecerá estranho, mas aos poucos iremos nos acostumando com nossa não-presença. aos dias que se vão, acompanharão os beijos. depois os carinhos, as conversas intermináveis, os elogios e – aos poucos – representaremos cada vez menos para o outro. chegará ao ponto de sermos amigos. apenas amigos. faremos coisas que amigos fazem. sairemos na tarde de sábado. dividiremos a pizza. assistiremos a um filme b. e com o tempo até a nossa amizade será um estorvo na minha e na tua vida. no sendero por onde desfilaremos nossos novos amores não haverá mais espaço para nós dois juntos. as viagens, os amigos, o dia chuvoso, a visita dos parentes distantes. tudo o que nos mantinha unidos agora será desculpa para ficarmos cada um em seu canto. e nossa amizade, ela também, irá – aos poucos – se desmanchando entre os dedos de nossas mãos, que já não se tocam, já não se afagam. então virão os intermináveis meses que passaremos sem nos ver, sem nos falar e, um dia, sem ao menos ouvir um do outro. não perguntarei mais de ti. tampouco tu de mim. estaremos sempre em lugares diferentes. e nossos amigos nem mais estranharão que não apareceremos mais juntos nas festas, na praia, no mercado. tu te esquecerás de mim. e outra irá se deitar na tua cama. tu chamarás a ela de “meu bem”. e nós, nós seremos dois desconhecidos. eu e você. um dia nos cruzaremos em uma dessas ruas do centro da cidade. como dois estranhos, sem reconhecer nossos olhares, tentaremos lembrar, enfim, de onde nos conhecemos. e não nos lembraremos.


felipe damo

pensamentos.

nada daquilo que nos é realmente quisto passa despercebido por nós, mesmo que inconscientemente. essa via de dúvidas em minha cabeça serve apenas pra intermediar esse meu lado racional e o pouco necessário do emocional que tenho dentro de mim. apenas pra me manter ocupado enquanto não conheço o lado de mim que realmente poderei ser em definitivo um dia. enquanto não corro atrás desse lado. nesse momento o lado que tenho trabalhado de mim é aquele que não fala muito, pouco sociável. o lado que quer saber de si mesmo apenas. talvez o lado mais saudável aos outros. sempre ao meu ver. demora até que você entenda as pessoas a ponto que realmente poder julgá-las. avaliá-las na verdade, pois julgamentos diminuem qualquer resto de avaliação séria que se tem de alguém. atrapalha o bom andamento de uma relação que depende fundamentalmente do começo pra se tornar duradoura. qualquer delas depende. meu lado quisto neste momento é aquele que nem liga pra esse começo. se vier, tá beleza. as pessoas as vezes concentram-se muito em sua parte que se preocupa com o que os outros vão pensar, eu digo aqueles que os julgam. julgamento existe quando não conhecemos ninguém. ou deveria existir. tenho medo de estar me tornando prolixo no meio disso tudo. paro por aqui correndo o risco de não fazer sentido completo. antes incompleto que prolixo.

today's fortunes.

quem faz um pouco de tudo faz muito de nada.
respeito é fator fundamental pra definir maturidade.

dilema.

sabe quando você acorda querendo mandar flores ao delegado, mas acaba se sentindo mais sem graça que a top model magrela na passarela? não? sorte sua.

foda-se de novo.

a última conclusão que cheguei é que pensar de mais, escrever de mais e amar de mais é não chegar a conclusão alguma - e ter tanta certeza é ao mesmo tempo não ter nenhuma. daqui a pouco isso muda. o melhor de não passar dos 20 anos é poder mudar de opinião quantas vezes eu quiser sem que ninguém me encha o saco por isso. foda-se.

o itálico irritante foi embora. odeio itálico, puta que pariu.

sucesso profissional.

não seja simpático, seja pró-ativo.

bom demais...

tava tudo muito bem.
tinha que aparecer essa merda de itálico - aparentemente - irreversível?!
meu problema é essa minha mania de querer deixar tudo homogeneizadamente bonito.
pareço até tudo aquilo que tenho criticado ultimamente.
foda-se!

coincidência master de domingo.

um dia, porém, até a mais ferrenha defensora de sua tribo acaba se cansando de seu próprio círculo. (...) a maturidade faz com que passemos a relativizar nossas posições e crenças e então começamos a procurar nossas amizades baseadas em outros critérios. em vez de nos juntarmos de acordo com a maneira de vestir (...), passamos a buscar afinidades como índole, ética amorosa e a mais pura afeição.

naturalmente, o gosto musical e a maneira de se vestir e se portar ainda influem em nossas escolhas, mas pesam bem menos. maduras, passamos a trafegar por várias turmas e tribos e, embora conservemos um núcleo amoroso-afetivo de amizades, o comportamento de gangue já não faz parte de nossas vidas. o mundo, afinal, é bem maior que nossos umbigos.

Vange Leonel

to começando a achar essa coisa de conviver demais com gente do mesmo sexo motivo pra achar que tenho potencial pra pegar tudo o que é gente do sexo oposto. indicriminadamente. na verdade eu descarto as feias.
freud explica.

vontade.

fumar
transar
malhar
nadar
açaí. e não fazer mais nada.
não exatamente nessa ordem. só isso.

to mundando mesmo.

é estranho isso. quando você vê alguém tão bonito por fora que logo descarta que ele pode ser tão bonito o quanto por dentro. e aí vem essa merda de consciência criada não sei de onde que me faz colocar pra dentro que é demais pra mim. porque eu não posso ser bom pra alguém assim? porque não sou tão bonito por fora, ou por dentro. mas ai é que tá o mais chato de conviver com gente bonita em todos os sentidos o sendo ao mesmo tempo, não se tem quase nada a aprender, quase nada a ensinar. não que eu vá sair por aí pegando gente feia. mas é sempre um bom uma rachadurazinha no mármore, um mal humor matinal, uma ignorânciazinha controlada. e isso tudo se torna totalmente chato quando associado a esse fato de esperar chegar. que coisinha mais escrota. mas e a paciência de correr atrás? não tenho. é quase como ter que entrevistar as pessoas sem nem saber se elas estão interessadas no cargo. na verdade é exatamente isso. e nem rola ficar cutucando onça só pra ver se a carne interessa. metáfora válida? espero. a questão é que eu, finalmente, me rendi ao fato de que preciso de alguém pra mim. pro meu lado. pro meu dia. mas que seja bonito, por fora de preferência.

viajei [?].

andei pensando nos ultimos dias sobre essa coisa de socialização, e poderes de coerção em níveis reais de convívio. é claro que não a título de discussão já que isso foi o suficiente pra me fuder em sociologa e eu nunca mais querer lembrar dessa merda. mas é bem fato que isso existe entre as pessoas, masi do que nunca quando você vive, no meu caso, com uma merda de mania de perseguição cognitiva. acho estranho isso, e ao mesmo tempo saudável. o quanto eu, tenho me encontrado absorvendo o máximo de cultura que meu interesse pode suportar só pra não parecer menos digno de certas coisas na frente das pessoas. que idiotice. não absorver cultura é claro que não, mas o fato de estar acontecendo por querer ser aceito. por querer ser aceito? logo eu que nunca liguei pra essa merda. talvez porque ninguém foi intelectualmente merecedor do meu esforço. e agora eu tenho amigos que talvez nem valorizem o quão melhor eu tenho me tornado. talvez por nem perceberem na verdade, já que a grende verdade é que eu continuo a mesma merda - leia-se pessoa, com os mesmos gostos (nem tanto assim na verdade), a mesma falta de tolerância, o mesmo celibato inconscientemente moderado por falta de merecimento alheia. e pensando sobre isso eu acho que nunca me senti tão feliz vendo que, de fato, apenas a mudança física, de ego e ambiente, é apenas o que me falta. ah! tem uma coisa que mudou nessa minha essência. essa minha falta de paciência pras coisas, ultimamente não tenho tolerado nem grito. tente achar uma relação pra isso. a minha falta de paciência se faz presente naqueles que não tem paciência. porque a pior coisa do mundo é poder de coerção inconsciente como modo de convívio. puta que pariu. todo mundo quer fazer do outro a sua imagem e semelhança. interior é claro. ninguém tem o direito de mudar os outros fisicamente. e pensando bem ninguém tem o direito de mudar ninguém em sentido nenhum. é aí que entra essa merda de socialização que faz as pessoas mudarem por conta de fazer amigos. tá que amigos são importantes, mas você vem primeiro certo?! e antes de ter amigos? pois é. encaremos a vida deste jeito. socializando com nós mesmos. assim você fica culto pra si mesmo, bonito pra si mesmo, educado pra si mesmo, egocêntrico e escroto demais. mas ao menos te prepara pra fugir, mesmo que você não perceba a fuga, destes que te colocam em situações que, acredite, não lhe farão bem, por mais que te encham de amigos e atenções em círculos sociais a sua volta. quando você vê já está fazendo por onde ser tachado de puxa saco de todos e nem se deu conta. é aí que entra o racionalismo. o meu chegou a níveis satisfatórios quando eu finalmente percebi que você só se fode tentando agradar quem você acha que gosta de você. e que demora até que você perceba que pode confiar em alguém. então seja racional. acredite nos fatos, analise-os, mereça os, e queira que os outros os mereçam também. ajudou comigo.

auto-crítica da vez.

acho que meu truque é ter a sensação de que já terminei, mas que ao mesmo tempo algo ainda falta. pensando sobre isso e percebendo, eu vi que toda vez que terminei qualquer coisa totalmente satisfeito e certo de que estava terminado ao voltar e dar uma boa 'segunda olhada' eu já não gostava mais. quando a sensação do incompleto se faz presente é quando você sempre poder mudar alguma coisa, e assim, melhorar aquilo que faz. uma conversa mal terminada pode até render um fim mais bem articulado a um problema. até mesmo este texto, que pode ser editado, pode ficar melhor se no fundo, ou nem tão fundo, eu achar que ele não ficou perfeito. bom mesmo é nunca chegar ao perfeito, ao completo. bom é buscar. voltando aos meus arquivos eu vi quanta bobagem eu andei escrevendo por aqui, e o quanto hoje me tornei bem mais relevante a mim mesmo. e eu nunca li tanto como agora. eu que sempre achei que lia muito. leio tudo. quase tudo na verdade. os últimos tempos me serviram de avaliação pessoal. na verdade de... reconstrução, ou apenas complemento. tenho lido o que antes nem me despertava interesse, discutido o que antes deixava passar, ouvido o que antes, admito, tinha preconceito. tenho aceitado qualquer tipo de cultura. vejo conhecimento e tiro proveito daquilo que antes eu apenas criticava. e isso simplismente aconteceu quando eu achava que tinha me tornado uma nova pessoa, enchendo tudo isso de palavras que hoje não me servem, mas que me serviram de ponto de partida pra quem estou sendo hoje. pois não sou assim, selado e estabelecido. apenas tenho sido, estou sendo, fui, serei. eis aqui o cliche da metamorfose ambulante. nem tão metamorfose, nem tão ambulante. não gosto da palavra truque.

quase lá.

“um homem precisa viajar. por sua conta, não por meio de histórias, imagens, livros ou tv. precisa viajar por si, com seus olhos e pés, para entender o que é seu. para um dia plantar as suas próprias árvores e dar-lhes valor. conhecer o frio para desfrutar o calor. e o oposto. sentir a distância e o desabrigo para estar bem sob o próprio teto. um homem precisa viajar para lugares que não conhece para quebrar essa arrogância que nos faz ver o mundo como o imaginamos, e não simplesmente como é ou pode ser. que nos faz professores e doutores do que não vimos, quando deveríamos ser alunos, e simplesmente ir ver”

"um dia é preciso parar de sonhar e, de algum modo, partir..."

(Amyr Klink)

sexta feira - 2 -

em certos níveis, tudo o que eu senti se manteve. o mau humor e a raiva foram ao ápice quando a porta se abriu, mas a rápida presença de seu causador fizeram com que ele fosse embora rapidamente. isso tudo aliado à boa música e as imagens diante de mim numa tela de computador. o sono bem dormindo também ajudou. por que dormir de tarde é sempre melhor? mas enfim eu fico pensando, se é disso que eu preciso. se estar sozinho é realmente o que vai sempre me permitir achar que estou em paz como aconteceu hoje. ou será que preciso dar uma chance a quem sempre coloco a culpa de tudo isso? nem parece amor. não parece mas é. fico imaginando se vou sentir falta disso um dia. no dia que meus planos de vida finalmente se concretizarem. se vou desejar alguém que acenda a luz na minha cara as cinco e meia da manhã, alguém que chegue fazendo barulho no meu ouvido e faça aquela bagunça que envolve todos os itens possiveis só pra irritar, ou não. será que, finalmente no dia em que eu estiver sozinho é que vou perceber que preciso dar valor ao menos a vida dele? exagero, presença na verdade. e o pior é que nada disso me tira a vontade de estar sozinho. vai saber... de repente é só meu jeito mesmo.

sexta-feira.

meu mau humor durou pouco hoje. acordei com raiva da luz recém acesa, mas no bom dia já estava quase bom. já não estava tão frio, a preocupação de me atrasar estava ausente na presença da anterior intensão de nem ir a aula, o cobrador do ônibus teve troco pros meus dez reais, ninguém me fez perguntas, me deixando em paz, tocou marvin gaye duas vezes no rádio e eu tinha certeza de que eu passaria o último dia dessa merda de semana que eu tive na minha paz, mesmo que agora já não tenha tanta certeza assim. as nove horas eu tava voltando pra minha cama. mas o sol da manhã que eu encontrei ao garantir meu lugar no céu no dia de hoje, de boa vontade, me fez querer olhar outras coisas. olhar as coisas ao ficar deitado desligado desse dia. parecendo tudo bem é difícil de acreditar. a teoria geral com certeza é de que se ele não está presente as nove da manhã, certamente estará em outra hora. é aguardar, ou não.

socorro.

por favor, uma emoção pequena, qualquer coisa
qualquer coisa que se sinta
em tantos sentimentos deve ter algum que sirva

atrite-se. - fragmento -

por Roberto Crema

ninguém muda ninguém;
ninguém muda sozinho;
nós mudamos nos encontros.

simples, mas profundo, preciso.

é nos relacionamentos que nos transformamos
somos transformados a partir dos encontros,
desde que estejamos abertos e livres
para sermos impactados
pela idéia e sentimento do outro.

[...]

...sem nossos contatos humanos
a vida seria monótona, árida.
a observação mais importante é constatar
que não existem sentimentos, bons ou ruins,
sem a existência do outro, sem o seu contato.
passar pela vida sem se permitir
um relacionamento próximo com o outro,
é não crescer, não evoluir, não se transformar.
é começar e terminar a existência
com uma forma tosca, pontiaguda, amorfa.

quando olho para trás,
vejo que hoje carrego em meu ser
várias marcas de pessoas
extremamente importantes.

pessoas que, no contato com elas,
me permitiram ir dando forma ao que sou,
eliminando arestas,
transformando-me em alguém melhor,
mais suave, mais harmônico, mais integrado.
outras, sem dúvidas,
com suas ações e palavras
me criaram novas arestas,
que precisaram ser desbastadas.

faz parte...

reveses momentâneos
servem para o crescimento.
a isso chamamos experiência.
penso que existe algo mais profundo,
ainda nessa análise.
começamos a jornada da vida
cheios de excessos.

os seres de grande valor,
percebem que ao final da vida,
foram perdendo todos os excessos
que os formavam,
se aproximando cada vez mais de sua essência,
e ficando cada vez menores, menores, menores...

quando finalmente aceitamos
que somos pequenos, ínfimos,
dada a compreensão da existência.

onde você gostaria de estar daqui a seis anos? se eu chegar lá... não sei.
o que você não é? um amontoado de sentimentos.
o que você é? cara de pau o suficiente.
preguiça de? gente.

classificados.

to cheio de estar vazio. to carente de um sentimento que me faça ser um pouco menos reacional. mais efusivo. a falta disso tá piorando tudo o que eu tenho contra relacionamentos dentro de mim. sinceramente. eu (jogando a modéstia bem longe) sou bom de cama, bom dançarino, posso muito bem te levar a lugares legais, de repente até cozinhar pra você e certamente serei seu amigo. e isso é o máximo que uma mulher pode arranjar hoje em dia. verdade seja dita nesses tempos em que o imperfeito já tá perfeito. e é bobagem essa merda de esperar chegar. a não ser que se tenha paciência pra morrer esperando. e paciência pra certas coisas não é muito o meu forte. e eu acho que não to falando de amor. talvez nem mesmo de paixão. é preciso um pouco mais do que pretensão pra afirmar que há um grande amor pra mim nesse mundo. eu nem acredito muito nestes tais grandes amores que dizem por aí. eles sempre têm uma dose de egoísmo, um pé atrás, uma relutância. e isso já não é amor completo. já é pequeno. e ainda naquela questão de modéstia eu realmente posso dizer que sou maduro o suficiente pra dizer que eu sei que este tipo de amor não se encaixa na minha vida justamente por saber que não troco certas coisas por amor. acho minha vida muito mais importante. mas acredito que este tipo de egoísmo é saudável pra mim, digo, vai me levar a algum lugar. enfim, tudo o que eu preciso é de alguém do meu lado. na cama, na minha madrugada, nos meus passeios, nos meu dias, nos meus hobbies, quero uma amiga diferente. uma amiga que é também mais que isso. que não vá agir de modo a me fazer ver que já não vale a pena. que tenha a conciência de que um dia a necessidade passa. que saiba lidar com a casualidade das paixões. que se divirta com qualquer uma delas. que me divirta com qualquer uma delas. quero alguém que me enxergue como o príncipe encantado que não sou e nem pretendo ser. que me olhe como o homem de verdade que sei que, se ainda não sou tenho plena e total capacidade de ser. digo isso premeditadamente. nesse momento é tudo o que eu quero. só tudo isso.

terapia pessoal.

perdi o saco pra isso. tenho preferido guardar tudo pra mim. isso tá começando a perder a graça. começar sem terminar ou não gostar do que se escreve. me cobrar mais sobre o que colocar aqui. porra. isso deveria ser algo sem esforço algum e agora eu tenho sempre precisado de um ótimo motivo pra isso. o que é ruim porque isso acaba fazendo com eu me sinta largando algo que eu comecei. sem terminar. e essas palavras todas quase foram apagadas, mas foi bom sentir como dessa metalinguagem que travo aqui pode surgir algo discutível. até quando eu vou acjar o que coloco aqui superficial? por que motivo acho isso, aliás? talvez devesse aceitar certos conselhos e fugir um pouco de mim. falar sobre o que vejo a minha volta. apesar de já fazer isso, mas em primeira pessoa. e eu acho que não vou parar. discutir o que devo discutir tem a vantagem de clarear nossas idéias. como uma análise pessoal. que me faz lembrar que este é o meu motivo de estar aqui. e que se guardo certas coisas pra mim é porque elas não precisam sair daqui. e é só.

o que provocam 20 minutos de diferença.

eu já perdi a paz, com um tocar na maçaneta da porta. começo agora a perceber o meu mau hálito, a bagunça se torna de fato irritante. já não ouço tão bem o som das músicas que toco. é a minha imagem refletida. em apenas imagens. como pode o fato de olhar pra mim e ver alguém que tento criar forças pra suportar? quando foi que isso começou. acho ridículo perder meu tempo em me preocupar com o quanto isso me consome. porque é aí que começa a me consumir de verdade. e mais cedo ou mais tarde estarei eu aqui de novo, e de novo. os anos me fizeram evidenciar tudo o que em mim é diferente desse outro eu. os gostos, os hábitos, as preocupações, os planos. por costume. por parecer inútil me mostrar diferente dele a quem não me conhece. estranho como trocamos o mínimo de palavras. a primeira quase sempre dele. nunca se diz eu te amo. nem se esforça em criar esse hábito. um dia isso muda. isso tudo muda. gostaria de conseguir fazer outro tipo de homenagem. ele não sabe a importância que tem na minha vida.

anti-poeta.

eu prefiro escrever assim. prosadamente. acho, talvez, uma perda de tempo alinhar versos apenas pra que fique mais bonito e fazer um textos com um teor maior de metáforas. claro que gosto do poema. gosto de le-lo, refleti-lo. esreve-lo não é o que eu faço. e admiro quem faz. quem tem o poder, dom ou seja lá o que for que se tem ao conseguir se fazer entender por palavras indiretamente escritas. mas eu sempre fui de ser direto, e já dei meu recado.

Cavo cansada esta cova.
Esculpindo infeliz tua lápide.
Enfeitando tua coroa com flores de luto.
Vago perdida pelo cemitério de amores.
Cravo uma cruz em meu peito.
Não quero mais pisar neste chão.
Ando cansada de derrotas românticas.
Por morrer de amor é que te mato em mim.


de alguém

today's fortune

make them wonder why you're still smiling.
that's real greatness to me.

ficha técnica.

eu sou o 3 de dezembro de 1989. eu sou o típico sagitariano. eu sou a família diferente. eu sou eu e sou outro de mim. eu sou o que antes não fui. eu sou aquele que detesta o que foi. eu sou o amor. eu não sou o amor. eu sou a amizade, pura e verdadeira. até o fim. eu sou a concepção de família, no futuro distante. eu sou o planejamento disso. eu sou as ruas por onde ando, mas queria não ser. eu sou essas palavras que tanto prezo. e sou também outras palavras. eu sou o mal humor matinal. eu sou [d]a madrugada. eu sou a boa música, concreta e abstrata. eu sou a natureza. nem tanto assim. eu sou a arte de viver. eu sou a paixão, qualquer delas. eu sou o companherismo. eu sou a confiança. eu sou a falta moderada de modéstia. eu sou a inteligência. e a dose certa de sagacidade. eu sou a seleção. eu sou a exclusão. eu sou a preferência pelo simples, pelo direto. eu sou a mudança. eu sou o orgulho, o bom e as vezes o ruim. eu sou bastante do que se vê, e quase nada do que se pensa. eu sou o paradoxo. eu sou o carnal, junto com o intelectual. eu sou a atenção. eu sou a distração. eu sou o pensamento constante. eu sou a metamorfose ambulate. eu sou a negação ao óbvio. eu sou o agrado. eu sou aquele sorriso muito bem direcionado. eu sou o merecimento. eu sou a indiferença. eu sou muitos defeitos e talvez muitas qualidades. eu sou, certamente, alguma qualidade. eu sou o vício, mas queria não ser o vício. eu sou lágrimas e o trabalho. eu sou o resultado final daquilo pelo que se lutou. eu sou o arrependimento. eu sou a segurança. eu sou o dia e a noite. eu sou o paradoxo. eu sou o moderno e o old school. eu sou o senso moderado de estilo. eu sou a raiva. eu sou o palavrão. eu sou a falta completa de efusividade. eu sou o racional. e o não tão racional assim. eu sou o descaro. eu sou o querer. eu sou o que der. eu sou a ironia, concisa e hermética. eu sou o sarcasmo. eu sou a graça. eu sou o valor. eu sou a educação. eu sou o dispensável, e o indispensável se souber procurar. eu sou a sobriedade. eu sou o otimismo. eu sou o por do sol. eu sou a melancolia. eu sou o acaso. eu sou o verão e o inverno. eu sou a estrada, com início, meio e fim. eu sou a realização. eu sou o tropeço no meio do caminho. eu sou o reerguer-se. eu sou o registro. eu sou a ausência de preconceitos. eu sou a análise. eu sou a praticidade inconsequente. eu sou o repúdio ao falso moralismo. ao falso tudo. eu sou o bom, o ruim, o assim assim. eu sou a humildade, e a falta dela. eu sou as minhas escolhas. eu sou muitas outras coisas. eu sou a busca por ela. eu sou aquilo que ainda não sou, aquilo que fui e aquilo que serei. eu sou um pouco de você, sendo assim, somos. eu sou tudo isso e mais um pouco, talvez menos. fim...

olga.

eu queria escrever que é inútil pensar que a morte vem menos dolorida quando previamente anunciada, que o amor que ficou agora é pela lembrança dos bons momentos de preocupação, de alegria, dos abraços, dos sorrisos, do companherismo. queria escrever que a ausência que este corpo tem agora é compensada pelo amor que, com a nostalgia se multiplicou. isso eu quis escrever, e deixar registrado o quanto a amei. o quanto foi sua presença importante na minha vida, na minha formação como criança, como pessoa, como cidadão. é uma pena que nunca pude dizer isso diretamente. mas me conforta tanto saber que ao menos meu amor eu pude dar que eu nem perco tempo me culpando ou achando que algo faltou. eu sei que dentro de mim corre a certeza de que foi da maneira certa. que foi sua hora. e olhá-la daquele jeito me fez sentir o conforto que ela sentiu ao partir. e por isso as lágrimas agora são de nostalgia, a tal lembrança boa, de felicidade. não de sentimento de perda como foi no começo. o vazio está aqui sim, mas se torna mais fácil de lidar quando se está perto daqueles que sempre estiveram perto dela. darei o meu amor a eles agora. e os farei ter a certeza de que minha confiança ainda está aqui. eu queria escrever sobre o quanto sofri, mas assim no passado. mas aí desisti. pois já não sofro mais ao perceber o quanto o amor que ficou por essa alma que agora se fez companheira é também meu companheiro. eternamente.

bold as love.

I tried every approach to living, I tried it all. I haven't tried everything, but I've tried every approach. Sometimes you have to try everything to get the approach the same. But…

I tried it all. I bought a bunch of stuff, I went, no, I don't like that. I kind of came in and out of that a couple of times.

But all that means is that I've just somehow found a way to synthesize love, synthesize soothing… you can't get that.

And what I'm saying is that I've messed with all the approaches except for one. And it's going to sound really corny, but that's just love. That's just love. I've done everything in my life that I want to do except just give and feel love for my living.

And I don't mean like a roman candle, firework, Hollywood, hot pink love. I mean like a "I got your back!" love.

So I'm going to experiment with this love thing. Givin' love, feelin' love. I know it sounds really corny, but it's the last thing I got to check out before I check out.

JM

discreta.

não esperem uma grande obra
lições para a vida
visões de mundo
soluções para cada problema

eu escrevo para mim mesmo
tenho vergonha do mais simples ponto
e só publico por desencargo de consciência
[terapia pura
e menos dinheiro para o analista]

antes de poesia concreta
a minha é uma poesia discreta

fazendo presente aqui alguém que, como eu também não faz questão.

metalinguagem.

ás vezes eu escrevo do fundo da minha alma, tudo o que me vem a cabeça. e aprovo. mas ai releio e não me sinto tão orgulhoso assim. gostaria de ter me expressado melhor. mas isso não acontece sempre. e pensando como sempre faço a respeito de tudo percebi que acontece quando escrevo a respeito daquilo que não vivo. escrever sobre estar triste quando estou feliz ou vice-versa, falar de música sem o devido conhecimento de causa. e aí fui procurar onde acho que me saio melhor. e isso vem sempre nas amizades e no amor não correspondido. parece ter sido tudo o que vivi intensamente na minha vida. e ainda vivo o primeiro. o segundo se faz presente nas lembranças que não faço questão de esquecer. talvez pra me forçar a enxergar a vida do jeito que acho que deve ser. com certo cuidado, sendo racional. evitar se entregar a um novo amor é bem mais eficiente quando esse antigo amor desprezo, indiferença ainda está ali olhando pra você. e muita coisa ainda há de ser vivida. ser vista. um texto pequeno como este pode traduzir em sua forma aquilo que ainda está por vir.

é.

eu realmente prefiro vir aqui e falar do amor. finalmente me rendi a isso. prefiro admitir, bem melhor que chegar aqui e dizer tudo o que bobagem só porque a culpa da minha infelicidade é dele. quando não é. é minha. porque na verdade eu nem encaro o amor como todo mundo. esquecer pra mim é muito mais fácil. essa coisa de evitar lugares, pessoas, músicas, fotos. aliás fotos não, elas eu prefiro excluir. olhar nos olhos daquela que lhe fez viver um dos momentos - no meu caso sim, momentos - mais estranhos da sua vida. pra mim é isso. esquecer do amor é estranho. dizer que o que se esqueceu foi o amor é estranho quando se sustenta a tese de que o amor nem mesmo existiu. e esquece-lo se é que ele existiu é mais fácil quando se pensa na confiança abalada, no respeito jogado no lixo. nada de 'me sacaneou, mas eu amo'. recentemente li algo sobre exatamente o que me proponho aqui. mas revendo o que havia lido percebi a diferença de discurso, a relevância do 'manual do esquecimento'. está em uma palavra. aquilo que explica fato de por um lado eu concordar com tudo o que li. um grande amor. diferente de um simples amor. porque amor só vale a pena quando é grande, por isso foi tão fácil esquecer o que passei. não era um grande amor. era um pequeno, minúsculo, quase inexistente amor. talvez se fosse grande estaria eu aqui escrevendo sobre a perda. sobre o quanto me afetou. na verdade aqui estou eu falando sobre o quanto a perda me afetou, mas sua grandiosidade talvez seja totalemte descartável relendo tudo o que coloquei aqui. e tantas palavras serviram apenas pra mostrar o que, talvez eu já tenha feito, mas como ouvi por aí, as vezes o óbvio precisa ser dito. o importante pra mim é estar seguro de seu estado de espírito, saber se achar diante de tantos sentimentos e pessoas que vem e vão em sua vida. segurança é uma das principais coisas na busca pelo esquecimento. no final ela sempre aparece. e se não aparecer, volte ao manual do esquecimento, revire-o e tente se juntar ao lado racional. aliás, essa é uma coisa que tenho procurado deixar de falar. não que eu negue meu lado racional. mas acho que posso acabar fazendo de mim um robô aos olhos dos outros ao insistir tanto nessa história de controlar sentimentos e, paradoxalmente vir falar de amor e suas relações explícitas ou não com o mundo. e tenho gostado me me mostrar essa pessoa que admite que o amor é aquilo que move o mundo. ciente de que a manifestação desse amor pode ser de várias formas, demandando assim atitudes diversas. seja grande ou pequeno, bonito ou feio, rico ou pobre, no final tudo acaba por representar a mesma coisa. amor.

coming up.

vamos falar sobre o futuro. apenas pra falar de algo diferente, que me faça sentir que não me faço de chato ao teimar em falar de sentimentos. o que na verdade não deixará de ser feito por completo. enfim. acho que é preciso acreditar no futuro. saber desejar o que virá pela frente. e a partir disso planejá-lo. isso é importante, planejar. mesmo que você planeje ser livre é, também preciso saber ser livre sem interferir no que, pro outro também é liberdade. respeitar. o futuro exige que você tenha o respeito das pessoas. não adianta que você viva sem o respeito. porque sem isso não há confiança, não há amor, não há relacionamento. e já que já foi mensionado aqui o quanto se precisa das pessoas pra fazer história...

e o futuro está também em fazer história. afinal não existe o passado se um dia o futuro não existiu. acreditar. acreditar em você na verdade. porque acreditar em outras coisas, sobretudo as que, ainda não fazem parte da sua vida é dar margem pro sonho e sonhar envolve muitos dos riscos ruins. e tudo isso afinal é sentir. que vem junto com a conversa. com a conversa se constrói o futuro. o futuro de uma relação. seja ela qual for. profissional ou pessoal. e o bem desse futuro envolve tudo o que já foi dito. e que fique mais que dito. compreendido. porque compreender também é parte do futuro. compreender que talvez suas expectativas não sejam saudáveis, pois esperar com muita fé pode acabar por te decepcionar, compreender que nem todos vão segurar a sua barra e estar lá por você, mas que seus verdadeiros amigos vão te apoiar mesmo que não concordem com suas decisões. porque os amigos sim, fazem parte do futuro. quem os tem sabe seu lugar na sua vida. e enfim vem o inesperado, este que não demanda planejamento, mas exige o mínimo de respeito. respeito não, eu diria cuidado. o inesperado que precisa ser crível o suficiente pra te fazer colocar o pé no chão. o inesperado que está aqui pra provar que nada do que foi dito deve ser visto como uma receita da felicidade. pois isso na verdade não é nada, além da minha visão de futuro.

o paradoxo de gostar.

é complicado pensar no quanto as pessoas gostam de você. e não é uma questão de baixa estima, é o simples fato de saber o quanto é perigoso que alguém goste de você de um jeito que você não possa controlar. porque quando é com você, analisando a questão a partir do fato de que aqui quem fala é a voz racional, é fácil se controlar, saber quando é a hora certa de se entregar pra manter o relacionamento saudável. e eu me refiro a qualquer relacionamento. mas é, de certa forma, egoísto ou pretensão da parte de qualquer um querer que ninguém goste de você. porque se o mundo fosse, na mais estranha das hipóteses, dividido entre mocinhos e vilões apenas, ainda assim (talvez até de forma mais fácil) alguém certamente se encantaria por você. e tem também a parte da satisfação e conforto pessoal. eu diria até necessidade. sozinho ninguem vive ou faz história ouvi dizer e é no mínimo ridículo se aceitar sozinho e esperar mudar qualquer mínimo detalhe de si e de qualquer coisa. e ai aqui estou. falando de coisas que surgiram na minha cabeça e que não mostro pra ninguém, pois aqui talvez seja a única parte da minha vida que eu não precise que ninguém goste. mesmo que inconscientemente. mas o porém que move minhas palavras está presente naqueles que me fizeram vir até aqui, que gostaram de mim. que me transformaram naquilo que sou. e certamente gostariam de estar diretamente presentes aqui posto que gostam de mim. ou talvez não. mas eu não me importo com o não quando reafirmo que isso é meu. e que a necessidade de controlar o gosto de terceiros a respeito disso aqui não se faz presente quando nem ao menos eles precisam estar aqui.

solidão.

eu ia, mais uma vez, me fazer de bobo aqui. mas prefiro falar sobre falar do que realmente falar. me faz sentir menos isdiota a respeito de tudo. pois assim parece que sou de fora apenas olhando o quanto eu fui idiota em acreditar nas mais absurdas coisas. talvez por isso eu insista tanto em atacar o amor. porque a culpa é dele. que não me fez enxergar. talvez com a juda de dois ou três que poderiam tê-lo aliviado. mas aumento a cada dia a certeza de que saberei quando me apaixonar novamente. por mais ridículo que possa parecer. já cansei dessa bobagem de ' a gente não manda no coração'. funciona muito pra quem esta disposto a correr riscos sem sentido. riscos que não te fazer crescer. correr riscos de amor apenas faz com que você de fato se apaixone, e umas vez apaixonaso a brecha aberta ao amor é imensa. e sabe o que eles dizem sobre a queda em relação a altura? pois é. pior ainda é aprender a levantar quando se cai constantemente por causa de amor. uma vez pra im foi suficiente. alto o suficiente, claro o suficiente. eu não to aqui pra compartilhar conselhos já que falo pra mim mesmo mas, sei que no fundo, bem no fundo há um desejo que que alguém no universo preste atenção nisso. e se sinta como eu. porque o fato de saber que mais de uma pessoa rejeita esse amor que cega como eu já é suficiente pra saber que eu não perdi todo esse tempo em teorias e indagações sobre meus fracassados amores passados. porque desses eu tenho certeza do tempo que me roubaram.

apenas mais uma de amor.

eu fico pensando por que todo aquele que se propôe a escrever qualquer coisa, mesmo que seja pra si mesmo acaba por falar de amor. como se não ouvesse outra opção. mesmo que do jeito que falo agora. porque eu realmente acho que as vezes é melhor ignorá-lo. mas aí vem aquela velha história de que sem amor o mundo não gira ou coisa parecida. e pela milésima vez devo dizer que acho o amor o sentimento que impõe o pior tipo de altruísmo, se é que mais algum sentido cabe a essa palavra. e eu falo do amor conjugal como sempre. a intensão de ter tudo isso como arquivo pessoal é na maior parte do tempo falar sobre o que não me satisfaz. meus preconceitos, minha falta de paciência, meus desamores, minha raiva, minha indiferença. porque é claro que eu não excluo o amor da minha vida. só acho que as pessoas deveriam, assim como eu, saber colocá-lo no lugar certo. tudo bem que esse lugar cabe a cada um decidir por si só, mas certamente em ninguém ele deve ser o primeiro lugar. altruísmo imposto. nesse sentido eu falo. e eu já me cansei de verdade de também falar sobre amor. de ser mais um que se rende a máxima social do 'sem amor eu nada seria'. porque me sinto ridículo ao saber que não acho que ninguém me mereça a ponto de me entregar e vir até aqui falar de como o amor se movimenta em mim. o que me leva de volta ao paradoxo de existir. já que quando falo que rejeito o amor é na verdade porque queria ter a quem amar, porque me acho legal o suficiente pra não entender o fato de estar sozinho, mesmo sem precisar de alguém. esse negócio de amor, não sei muito bem. um dia eu acabo me rendendo a ele.